Самые точные свадебные приметы и поверья. Соблюдая их, брак будет долгим и крепким

  • Дата: 24.09.2019

Только задумайтесь об этим правилах и поймете, что они действительно важны. Счастливая семейная жизнь состоит из множества моментов, которые нужно ценить. А над отношениями – работать!

Что жена должна делать для мужа:

  1. Не обсуждать его за его спиной. Обсуждать все с мужем и сор из избы не выносить.
  2. Всегда заступаться за него, даже в его отсутствие.
  3. Готовить вкусноту.
  4. Не пилить, а обсуждать проблемы.
  5. Чаще благодарить за то, за что действительно испытываете благодарность. Не думайте, что это само собой разумеется, говорите вслух о своей благодарности.
  6. Хвалить за то, что достойно похвалы.
  7. Поддерживать не только в работе, но и в хобби.
  8. Верить в мужа.
  9. Страстно целовать и хранить страсть в браке, не позволяя быту завладевать вашей жизнью.
  10. Делать комплименты – особенно по поводу всего, что касается мужественности.
  11. Хранить уют и позитивную атмосферу в доме.
  12. Любить семью мужа – как минимум уважать и быть благодарной, что вырастили такого прекрасного человека.
  13. Не бояться экспериментов в постели.
  14. Нянчиться с супругом, если он заболел.
  15. Готовить его любимые блюда чаще.
  16. Не спорить при чужих людях, перед детьми. Спорить всегда только наедине.

Вот такие простые советы! Следуйте им и брак ваш будет крепким и счастливым!

Все мы знаем, что если супруги проводят вместе много времени, то их брак только крепнет от этого. Вы не замечали, что у некоторых пар отношения более близкие? Неужели они лучше других? Вряд ли. Они просто работают над тем, чтобы сохранить семью, свои отношения. Как? Существует несколько способов это сделать.

Крепкий брак: пути к счастью

Поддерживайте романтику в отношениях

О романтике пишут множество статей. Но почему-то не все хотят о ней думать. А ведь она нужна. Что же необходимо делать?

Конечно, поддерживать романтические отношения, такие, какие были у вас еще во времена и встреч, не так трудно, если у вас еще пока нет детей. Но семейные обязанности, быт и монотонность дней приводит к тому, что романтика постепенно угасает, и остается лишь чувство привязанности, привычка и супружеский долг. Чтобы огонь романтики горел в отношениях, необходимо взяться за это вместе с мужем. И вот несколько идей.

Пригласите супруга пообедать вместе, оторвав его хотя бы на время обеденного перерыва от работы.

Установите правило: «Никакого телевизора после…» (впишите нужное время). Пусть телевизор не отвлекает вас от общения. Это же касается и интернета.

Старайтесь приходить с работы в хорошем настроении – эта, казалось бы, мелочь имеет огромное значение!

Не спорьте

Как часто можно увидеть семьи, в которых муж с женой, забывая о том, что крепкий, надежный брак строится на взаимоуважении и согласии, не соглашаются друг с другом в каком-либо вопросе. Причем, в важном ли, или в совсем простом. Попробуйте согласиться с супругом, не споря, не доказывая свое мнение. Пусть почувствует, что он глава семьи. Предложил на выходные съездить на дачу? Соглашайтесь. Поверьте, на даче время можно провести отлично. Предложил вам отказаться от просмотра вашего любимого сериала вечером, чтобы прогуляться? Еще лучше! И глаза отдохнут, и время проведете сегодня вечером со своим мужчиной, пусть и не таким идеальным, как очередной сериальный Ибрагим или Боран, но зато любимым.

И вообще, старайтесь меньше ссориться и пилить, чтобы брак был крепким. Все знают анекдоты о женах-пилах. А ведь анекдоты чаще всего берутся из жизни. Хотите, чтобы ваше мнение услышали? Лучше поговорите об этом спокойно, в расслабленной обстановке. Мудрая жена всегда знает, когда ее муж будет готов к такому разговору. К примеру, после вкусного ужина с любимыми блюдами. Поверьте, вы таким подходом и разговором по душам добьетесь большего успеха, чем регулярным «попиливанием».

Следите за своей внешностью

Это понятно, что супруг просто обязан любить вас такой, как есть, и вовсе не обязательно ложиться спать, не смывая макияж. Но! У всего есть границы. Если вы бродите по дому в растянутых трениках или халате в пятнах, это точно не прибавит.

В крепких взаимоотношениях в браке имеет значение и то, как выглядит ваше тело. Выделите всего несколько часов в неделю, чтобы позаниматься спортом. Подключите подруг к этому увлекательному занятию, чтобы у вас появился еще больший стимул. К тому же, хорошая физическая форма – это добро в первую очередь для вас.

Не забывайте о собственных нуждах

Это прекрасно, что вы печетесь о супруге и выполняете чуть ли не все его желания. Но и о себе также нужно позаботиться. Здоровые отношения предполагают заботу и о себе. Вам необходимо свое собственное время, чтобы, если нужно, успокоиться, заняться хобби или просто поспать лишний час в день.

Дарите любовь, даже когда не хотите делать этого

Такому мастерству, бывает, не так легко научиться. Трудно, например, любить того, кто не любит вас. Ну а теперь представьте, что вы не хотите любить, потому что чувствуете, что не любят вас, а супруг – потому что не любят его. Получается замкнутый круг. Но как наладить отношения в таком случае? Нужно кому-то сделать первый шаг. Иначе вы просто удалитесь друг от друга, и все. Не ждите, пока ваш муж начнет меняться – меняйтесь сами. Покажите ему, что любите его. Возможно, на первых порах сделать это будет сложно, особенно, если вы чувствуете враждебность или гнев к партнеру. Но все равно старайтесь проявлять свою любовь, несмотря ни на что.

Начать можно со следующего. Пришел муж с работы, встретьте его с улыбкой и поцелуем. Благодарите его за все, даже за такие мелочи, как приготовление вам или вынос мусора. Мужу нужна помощь? Помогите ему. К примеру, он может не успевать вымыть машину или сдать квартальный отчет. Постарайтесь ему в этом помочь по мере ваших возможностей. Обнимайте супруга, говорите о своей любви.

Не забывайте, что именно такие вот мелочи способны изменить ситуацию в вашей семье и сделать отношения с мужем крепкими и успешными. Не обязательно затевать глобальный проект – начните с малого, двигайтесь дальше постепенно. И вы обязательно увидите, как меняется ваш супруг. Он, видя ваше отношение к нему, сам захочет что-то сделать для вас, помочь вам, порадовать вас. Это взаимовыгодная ситуация для вас обоих - но кто-то должен обязательно начать.

Почему так много семей подают на развод?

Почему рушатся плохо построенные дома? Потому что их плохо построили.

Если задаться вопросом: Как построить надёжный дом?

То станет ясно, что только желания и фантазии о том, каким он будет красивым и замечательным не достаточно. Необходимо составить план, предварительно нарисовать эскиз, рассчитать, сколько необходимых материалов нужно на строительство и какого они должны быть качества.

Затем мы ставим прочный фундамент и возводим строительство. Красивые цветы в горшках, удобная мебель и т.д. мы поставим в самую последнюю очередь, когда будем создавать комфортные условия для проживания.

Что же мы видим, когда создается современная семья? Встречаются два человека, понимают, что нравятся друг другу, начинают мечтать и решают создать красивый и уютный дом.

Эскизов рисовать не стали, план чертить не потрудились, фундамент не заложен, есть только желание «красиво и счастливо». Помимо всего прочего строители пьяны своими чувствами. А вы когда-нибудь видели пьяных строителей?

Не удивительно, что они построят хлипкий и ненадёжный дом.

Пусть они даже купят красивый ковер и создадут симпатичную обстановку, дом всё равно развалится. Семья - это свои законы. Правила есть даже у столяров, которые мастерят табуретки. А законы построения брака намного сложнее…

Оглянитесь вокруг, нас окружают искусственные вещи, заменители, суррогаты, навязанные ценности. Мы пьем сок, в котором нет витаминов, да и сока там нет, мы читаем псевдовысказывания, часто не понятно кем придуманные в которых нет ни капли смысла или он настолько высосан из пальца, что только поражает своей банальностью, но мы говорим: Ах, как правильно сказано!

Слушаем музыку, лишенную гармонии и смотрим фильмы, лишенные смысла. А потом удивляемся, почему у нас такие чувства? Просто мы уже не понимаем, какими они на самом деле должны быть.

Мы ждем, что настоящая любовь упадёт на нас с неба. Этого не будет, не нужно обманывать себя. Истинное и настоящее, имеет большую ценность. Что бы его достичь, нужно приложить неимоверное количество усилий.

Мы чаще всего намного сильнее озабочены тем, что бы больше казаться чем-то, чем быть кем-то. Мы все похожи на тот сок, в котором есть куча всяких усилителей вкуса, красителей и ароматизаторов, но самого сока нет. Зато у этого сока, замечательная яркая упаковка.

Как можно понять, где настоящие чувства, а где ложные?

Настоящие чувства приносят искреннюю радость. А не как у алкоголиков, чувствуют радость только тогда, когда приняли сто грамм, а потом трясучка и ломка. Затем снова приняли и снова «счастье».

Любовь истинная - это жертва. Добровольная жертва, ради счастья другого человека. Жертва, родственное слово Любви в данном контексте. Как солдат жертвует жизнью ради Родины, как мать ради ребёнка, Христос ради человечества, так и любящий человек готов жертвовать ради любимого. Вот что такое любовь!

Если я иду на то, что бы жертвовать ради другого человека своими силами, временем, возможностями, и при этом не требую ничего взамен, совершенно не преследуя своего интереса, не действую «из-под палки» - то значит, я люблю.

Просто я хочу сделать для этого человека всё, без условий, всё, что в моих силах. Это я и называю любовью! И эта любовь милосердна, не ищет своего (по Евангелию).

Всё что кроме, это суррогат: привычка, страх остаться одному, страсть, экзальтация - внешне смахивающие на любовь, но не внутренне. Это противоположности любви, страсти и порывы.

В чем смысл семьи?

На такой вопрос можно ответить, если понимаешь ответ на другой: В чем смысл жизни?

Если смотреть на него с точки, зачем нужна семья, на каком месте она должна быть в жизни человека, то я отвечу на него такой метафорой: Скажите, почему альпинисты в горы не идут поодиночке, а идут в паре?

Потому что в одиночку очень тяжело, если что-то произойдет, то некому будет помочь, тебя никто не страхует. Одному находиться в горах очень ненадёжно и опасно. Так же и в жизни - это восхождение к вершине-цели, сложное, труднопреодолимое, которое легче совершать в паре.

Брак является созиданием. Два человека оказывают друг другу поддержку на этом трудном пути к единой цели, то есть - созидают друг друга. Всемерно помогают в этом восхождении.

Затем рождаются дети, которые тоже будут совершать это восхождение, и родители тогда поддерживают детей на этом пути. Когда родители становятся старыми, немощными, так же их поддерживают дети, как родители в свое время поддерживали своих малышей.

Вот и весь смысл: Дружным строем, на пути к большой цели, через препятствия и трудности по пути к заветной вершине.

Самая большая и частая ошибка людей, состоит в том, что они думают, будто семью можно создать только потому, что человек им внешне приятен, с ним интересно, он не глуп и с ним хорошо в физической близости. Они хотят от этого человека детей, он обеспечен деньгами или еще по какой-то причине…

Внешняя привлекательность со временем может уйти, как и физическая, человек может перестать казаться интересным, чувства станут более тусклыми, секс не таким страстным, дети вырастут и улетят из родительского гнезда или могут умереть - и что же тогда дальше?

Семьи, созданные на таком хлипком фундаменте, часто распадаются, так как растет внутреннее неудовлетворение и недовольство друг другом. По этому сегодня так много разводов.

Семья — это обоюдное духовное взросление, которое не возможно без преодоления трудностей. Это необходимо осознавать. Когда человек понимает необходимость такого взросления — в зрелом возрасте он пожинает замечательные плоды.

Такое осознание необходимо обоим супругам. У них обязательно должна быть общая цель, к которой они оба должны идти вместе, держась за руки. Если нет цели, то брак обречен.

В любом начинании необходима цель: на работе - одна цель, на войне - вторая, в семье - третья…Наша жизнь это борьба, а не непрекращающееся удовольствие и развлечение.

Ведь если посмотреть, для многих сегодня брак это скорее развлечение. К сожалению, при таком взгляде на вещи, недостатки супруга постепенно растут, мы начинаем видеть в любой мелочи «Бревно в глазу».

И, в конце концов, супруги принимают решение, что необходимо расходиться, потому что они слишком разные. Мы не понимаем, что необходимо работать в первую очередь над собой, а не над другим человеком.

Семья это пусть и труд, но зато очень благодарный

Брачная жизнь - это прощение, взаимное терпение, любовь и постоянная работа над собой и своими отношениями. Мне часто приходится слышать: «У нас всё ушло, любви больше нет!».

Если у вас нет цели на двоих, то это конечно конец, так как вы не видите ради чего всё восстанавливать, вы переполнены друг другом. А необходимо понять, осознать - сделать переоценку ценностей, перейти на новый уровень ваших отношений.

Может показаться странным мой пример, но ведь до революции часто женились и, что интересно, часто не по любви. Но вед итог был совсем иным! Отношения крепли и становились лучше, во многих союзах появлялась любовь, которая возрастала, постепенно к супругам приходила обоюдная терпимость к недостаткам друг друга, люди вместе встречали старость и проживали её.

Так как был общая цель на двоих, не было одиноких стариков и старушек, которыми сейчас забиты дома престарелых, да и домой престарелых не было.

А дети от любимого человека, могут быть целью для создания семьи?

Нужно понимать, что дети тоже покинут когда-то родительский дом, что они тоже смертны, что всегда рядом они не будут. Дети не должны быть целью брака.

Я отвечу, что дети - это скорее средство, очень хорошее средство, но не сама главная цель. Так как если бы дети были целью, то семей без детей не существовало бы, так как в этом не было бы смысла, но, слава богу, это не так.

Интересные мысли на тему о сохранении брака излагает в своей книге "Как сохранить любовь мужчины" Трейси Кэббот.

Брак без сучка и задоринки, где «жили они долго и счастливо и умерли в один день», бывает только в сказках. В жизни есть семейные кризисы, ссоры, проблемы и неудачные дни. Как сделать брак по-настоящему крепким?

1. Помните, почему вы друг друга выбрали

Иногда вот смотришь на мужа и думаешь: «Откуда же ты такой взялся на мою голову». Или бываешь такой сердитой, что в голову закрадывается предательская мысль: «Без тебя было бы всё намного проще». Это нормально, невозможно годами умирать от восторга при одном виде человека. Но всё-таки стоит почаще напоминать себе, какой была ваша жизнь до него и почему вы выбрали именно этого мужчину из всех, сколько хорошего он принес в вашу жизнь. Такие воспоминания быстро «замыливаются» повседневностью. А ведь именно они - тот фундамент, на котором стоит ваш брак.

2. Оставайтесь отдельными личностями даже внутри семьи

Красивая метафора про две половинки одного целого на самом деле не имеет ничего общего с реальной жизнью. Там, где один из двоих считает себя половинкой и пытается восполнить всё недостающее за счёт второго, начинаются большие проблемы. И зависимость, и несамостоятельность, и ссоры на почве стёртых личных границ. И, в конечном итоге, ощущение духоты и безысходности, как в запертом помещении, которое давно не проветривали. Партнёрские отношения двух отдельных личностей, со своими особенностями, пристрастиями, увлечениями и недостатками, гораздо продуктивнее и выносливее, чем слияние, которое заранее обречено на провал.

Там, где один из двоих считает себя половинкой и пытается восполнить всё недостающее за счёт второго, начинаются большие проблемы.

3. Принимайте друг друга такими, какие вы есть

У каждого из нас есть абсолютные табу, которые мы не в состоянии принять, но о таких вещах стоит договариваться ещё на берегу. Кто-то точно не простит измену, кто-то не потерпит пьянство, кому-то претит излишняя бережливость. И уж, конечно, никогда не стоит мириться насилием в любом виде. Всё остальное нужно принимать по факту. Вы не паталогоанатом, чтобы разбирать любимого человека на запчасти в попытках переделать или пытаться его «прокачать», как героя компьютерной игры. Стремиться стать лучше каждый должен сам - и вы, и ваш муж. Задача партнёра создать тыл и дать пространство для манёвра.

4. Находите время друг для друга даже тогда, когда его, кажется, нет

Самые сложные времена для семьи, когда в ней что-то кардинально меняется. Часто даже смена работы одного из партнёров нарушает привычный баланс. Что уж говорить о таком важной и огромном событии, как рождение ребёнка, когда меняется всё - жизненный график, социальные роли, а у женщины ещё и гормональный фон. Первый год после рождения малыша считается рискованным для брака, потому что у молодых родителей не остается времени и сил друг для друга. Да и потом тоже не легче, положа руку на сердце. Но если вы станете только мамой и папой и перестанете быть друзьями, любовниками и лучшими собеседниками друг для друга, то ваш брак будет обречен. Так что привлекайте любую помощь - от бабушек до нянь и друзей, но находите время побыть вдвоем и побыть собой.

5. Доверяйте друг другу

Доверие - это основа любого брака, без него невозможно построить крепкую семью. И речь идёт не только о личном пространстве в доме, в компьютере или в телефоне, но и об обычном бытовом доверии. Мы часто стремимся контролировать любимого человека в мелочах - принесёт ли он из магазина то, что нужно или что-нибудь перепутает? Вытрет ли он пыль начисто или обязательно забудет про какой-то угол. Наденет ли он шапку по морозу. Постепенно один из двоих, и, что уж душой кривить, чаще всего это мужчина, становится скорее сыном, нежели полноправным партнером в браке. Между тем, у вас нет никаких оснований полагать, что взрослый мужчина не способен управиться со своей жизнью или сделать элементарные вещи. Выключайте гордыню и дайте мужу немного свободы, он вас точно не подведёт.

6. Благодарите друг друга

Слова благодарности - мощный афродизиак, мощнее, чем креветки и мидии, которых настойчиво рекомендуют сексологи. Искренняя благодарность за то, что вы делаете друг для друга, поможет пережить любой кризис, без которого не обходится ни одна семья.

Люди вступают в брак, в первую очередь, для того, чтобы удовлетворить свои потребности, а затем уже, прямо или косвенно, потребности партнера...

У моих родителей вчера был юбилей – 40 лет со дня свадьбы. Прожили вместе солидный кусок времени, и никто из них ни разу серьезно не думал о разводе. Измен тоже, вроде, не было. Дети замечательные.

Ну, раз так, значит, счастливо жили, значит душа в душу, значит Любовь у них настоящая… Включаются клише.

Да почему же? И кто сказал, что любовь – залог крепкого брака? (Что значит “любовь” – это еще тот вопрос).

Современная свадьба – это всегда романтично.

Браки гибнут не от рутины, а от разочарования

Молодые люди часто воображают, что дальнейшая семейная жизнь – это тоже сердечки с амурчиками, что счастливый брак – это тот, что держится на взаимной (романтической) любви.

И чем сильнее она, чем больше притяжение между людьми – тем брак дольше просуществует.

Красиво. Но такая картинка, увы, проверку реальностью не проходит.

Да, именно взаимность, любовь чаще всего приводит к браку. Но вот именно что – только приводит!

С этого начинается множество современных семей, но потом… Потом бывает по-всякому.

Потому что потребность в близких, интимных, отношениях и потребность в семье – это разные потребности .

Что же сподвигает людей жить вместе, вести общее хозяйство, растить детей?

Фаза отношений, когда гормоны бурлят, и присутствие любимого уже само по себе наполняет жизнь смыслом, длится не слишком долго. Это знают все.

Душевная, духовная близость – тоже может быть причиной, но только этого мало. Ведь не всякая близость приводит к браку.

На принятие решения создать семью всегда влияет совокупность факторов, и у каждого это индивидуальный набор мотиваций: кому-то нужны дети, кто-то не переносит одиночества, кто-то боится потерять именно этого человека, у кого-то задача уйти от родителей, кому-то, вообще, может, негде жить…

Жениться это не сложно, но что делает союз крепким?

Люди вступают в брак, в первую очередь, для того, чтобы удовлетворить свои потребности, а затем уже, прямо или косвенно, потребности партнера.

Так вот, главное – чтобы двое совпали в этом .

Брак – это партнерский проект, работа друг на друга.

Для “парных” людей, предрасположенных к партнерству, это само собой разумеется. Просто им так больше нравится.

И есть “одиночки”, которые к партнерству не готовы – пока или вообще – и предпочитают обслуживать только себя.

И то, и другое – выбор, осознанный или неосознанный, постоянный или временный, но если его принимать, будет меньше драм.

Если бы все могли честно признаться себе: чего же они, на самом деле хотят друг от друга, то можно было бы спасти не одну семью.

Может, кто помнит советскую экранизацию романа Фенимора Купера “Зверобой”, там был такой замечательный эпизод.

Простушка Хэтти (кстати, беззаветно влюбленная в Гарри-непоседу) наставляет Чингачгука относительно его невесты Уа-та-Уа: “Она такая молодая, хрупкая, нежная… Обещайте, что вы никогда не заставите ее таскать тяжести, рубить дрова, жать хлеб, дубить шкуры, рожать много детей… Она такая!..”

Чингачгук так внимательно посмотрел на нее и спросил: “А зачем она тогда такая нужна?”

Только если оба в паре готовы создавать нечто общее и вкладываться в него вместе – это можно называть семьей.

Лодка одна – гребут оба. Если один гребет сильнее, лодка начинает кружиться…

Только равный вклад, общие цели и общие ценности могут держать людей вместе долгие годы.

Наблюдаю за своими родителями… Знаю точно, что очень многое друг в друге их не устраивает, они постоянно спорят и ругаются, часто выражают друг другу свое отвращение.

То есть, той “романтической любви” меж ними давно нет. И интересы у них разные, и круг общения. И политические взгляды, если хотите.

Общее дело – тоже нет. Посмотреть вместе кино – это вершина духовного единения, и то, каждого зацепит свое.

Что же держит их вместе?

Все вышеперечисленное для них справедливо: они с удовольствием заботятся друг о друге. Но это не самое главное.

Они дополняют друг друга своими травмами: дефицит заботы в детстве у одного перекрывается потребностью быть незаменимым у другого. У моих так, у других – что-то свое.

Мне кажется, что самый прочный союз – это такой, где партнер удовлетворяет самую глубинную, а потому самую сильную, потребность другого. Это – ядро.

А остальное не так существенно, во всем-во всем совпадать никто не будет, это нереально.

Многие могут со мной поспорить: мол, а как же страсть, возбуждение, взаимный интерес? Куда же без этого!

И если энергии в отношениях было много в самом начале, то она никуда не денется.

Люди редко сильно меняются. Просто взаимное притяжение принимает другие формы, появляются новые чувства. Например, благодарность, доверие, уважение.

Другие гормоны уже включаются. Главное – не уничтожить это все взаимными претензиями, которые следствие высоких (романтических) ожиданий.

Поменьше экзальтации, пафоса “большой и светлой любви”, высоких идеалов партнерства…

Все в жизни гораздо прозаичнее. Браки гибнут не от рутины, а от разочарования. Так зачем обольщаться?

Достаточно замечать живого человека рядом, и это уже хорошо. А хорошо – это когда людям комфортно вместе, когда они нужны друг другу, когда им лучше вместе, чем по отдельности.опубликовано .

Татьяна Мартыненко

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet