Отношения которые не приносят радости. Отношения не приносят радости, а только внутреннее напряжение

Вы не должны сохранять близкие отношения с людьми, которые больше не вносят ничего хорошего в вашу жизнь.

Бывает так, что люди, когда-то дававшие нам энергию, начинают, наоборот, забирать ее у нас.

Как бы они ни старались убедить вас, что они ваши лучшие друзья, что они любят и уважают вас, не давайте обмануть себя.

Когда в отношениях с кем-то плохие моменты явно преобладают над хорошими, когда они приносят не радость, а неприятные чувства и переживания, нужно устанавливать дистанцию с этим человеком. Так сказать, превращать близкие отношения в «дальние».

Ставить точку в отношениях может быть больно, но иногда это необходимо

Отношения с кем-то, скажем, с партнером, хороши, когда они удовлетворяют наши потребности, делают нашу жизнь богаче и содержательнее. Часто так и бывает, и это прекрасно. Ну а если все по-другому?

Партнер должен как-то «мотивировать» вас. Вам должно быть с ним интересно. Вы должны чувствовать, что ваши отношения обогащают вас.

Если же ничего этого нет, если вы чувствуете, что без него вам даже лучше, спокойнее, зачем оставаться с ним?

Такие отношения лучше завершить. Конечно, вам может быть больно ставить точку в отношениях с человеком, который раньше значил для вас очень много.

Но, в сущности, в этом нет ничего плохого. Завершая один этап нашей жизни, мы начинаем другой. И он, возможно, будет более счастливым.

Не поддавайтесь страху, сомнениям или предрассудкам. Если вы чувствуете, что вам лучше расстаться, — уходите.

Чтобы иметь возможность расти как личность, иногда лучше расстаться

Нередко люди остаются друг с другом, хотя их отношения испортились, все хорошее куда-то ушло из них, остались только ссоры и конфликты.

Важно осознавать, что такие отношения не приносят нам ничего, кроме вреда, что они разрушительно действуют на нашу личность , и их нужно прекращать.

Этому может мешать сформировавшаяся зависимость от этих отношений, когда мы ощущаем пустоту и чувствуем себя несчастными, если рядом нет близкого человека (или человека, которого мы считаем таковым).

Но и с ним — если он не удовлетворяет наши потребности — мы чувствуем себя несчастными.

Ставить точку в таких отношениях необходимо, чтобы иметь возможность расти как личность и быть счастливой.

Не стоит сохранять близкие отношения с людьми, которые больше не вносят ничего хорошего в вашу жизнь, а приносят только . Это даст вам возможность расти как личность и найти путь в жизни, который приведет вас к счастью.

Не надо бояться ставить точку в отношениях.

Фотографии: Norvz Austria, Aliza Razell.

Изображения приводятся по любезному разрешению © wikiHow.com

Отношения должны приносить радость, иначе они просто не нужны. Когда отношения не приносят радости, рано или поздно встает вопрос о том, стоит ли их продолжать. Иногда приходит совершенно очевидный ответ, что не стоит. Часто это происходит в случае измены, насилия или предательства. Но бывает так, что веских причин вроде бы нет, в отношения вложено много сил и начинаются сомнения в правильности расставания.

И на самом деле далеко не все причины можно считать уважительными и из-за них разрывать отношения. Это могут быть мелкие недопонимания, размолвки, ссоры или отстаивание своего мнения. По таким причинам любящие люди не расстаются, а пытаются вести диалог и приходить к компромиссу.

Прекращение отношений. 8 типов отношений без будущего

1. Разное мировоззрение, цели и ценности

Даже если люди по жизни очень разные, но мировоззрение и жизненные установки у них схожи, то они могут жить вместе долго и счастливо. И наоборот, подлинное взаимопонимание невозможно, если они стремятся к разным целям и ценят совершенно разные вещи. Когда один человек считает, что верность – это обязательное условие для доверительных и счастливых отношений, а другой относится к этому легко и считает измены вполне обычным делом, то они не смогут быть вместе. А если и будут, то такие отношения будут приносить боль одному из них.

Или когда один человек стремится постоянно изменять свою жизнь к лучшему, а другого и так все устраивает и он сидит на месте, то ссоры неизбежны. Одним словом, когда люди смотрят в разных направлениях, они никогда не смогут понять друг друга. А вот когда люди смотрят в одну сторону, то им очень легко общаться друг с другом и это общение приносит радость.

2. «Не любовь»

Если мужчина вас не любит (читайте статью “Как узнать, любит ли тебя мужчина “), то не льстите себя надеждой, что если вы будете себя хорошо вести и пытаться стать такой, как ему хочется, он вас полюбит. Не стоит дожидаться того момента, когда он вслух скажет вам, что не испытывает никаких чувств, это наносит психике довольно глубокую рану. Прислушивайтесь к своим ощущениям и если вы понимаете, что вас не любят, не унижайтесь. Это не приведет ни к чему хорошему.

И обратная сторона, если вы не любите его. Многие женщины уговаривают себя на жизнь с нелюбимым человеком по разным причинам. Но рано или поздно, как бы вы себя не зомбировали и не уговаривали, ваши истинные чувства выйдут наружу. Вы начнете раздражаться на человека и проявлять все самое худшее, что в вас есть. Вы будете понимать, что способны на глубокие чувства к другому человеку, но вам не дано это испытать, так как вы живете с нелюбимым мужчиной. Будьте предельно честны с собой и не обманывайте ни себя, ни других людей.

3. Он любитель женщин и постоянно «смотрит на сторону»

Почему он это делает – неважно. Он может быть банальным бабником, одиноким волком, хроническим тусовщиком или просто эмоционально ущербным человеком. Не ищите причины, а бегите от такого мужчины куда подальше (дополнительно читайте статью “Мужчины, от которых надо бежать” ), так как с ним вы никогда не будете чувствовать себя уверенной в ваших отношениях, ведь в любой момент его может «унести на сторону» в неизвестном направлении.

4. Он жлоб

Если вы интеллектуальная и тонкая натура, то жизнь со жлобом без серьезного ущерба для вашего психического здоровья невозможна. Этот тупой, самолюбивый и довольно часто агрессивный хам будет всегда пытаться принизить вас до своего уровня. Так что счастливыми отношениями здесь и не пахнет, и не тратьте свое время на таких людей.

5. Скука

В любых отношениях должен присутствовать взаимный интерес друг к другу, игра и флирт . Даже если мужчина очень правильный и порядочный, рано или поздно вам захочется пуститься во все тяжкие и убежать куда глаза глядят, лишь бы только не видеть его постной физиономии. В скучных людях нет жизненной энергии, нет огня и если вам с человеком скучно до крика, то это довольно тяжкое испытание.

Чтобы людям было не скучно и интересно вместе, они должны иметь общие интересы и примерно одинаковый уровень энергетического потенциала. Ну и, конечно же, они не должны быть занудами. Если вам с мужчиной скучно, то не доводите до греха и прекратите эти отношения, потому что это не любовь.

6. У него куча проблем

Есть такое мудрое житейское высказывание «Не встречайся с мужчиной, у которого больше проблем, чем у тебя». Даже если вы поначалу испытываете прекрасные эмоции и ослеплены влюбленностью, то наступит момент, когда эта мудрость вам откроется. И хорошо, если это произойдет на начальной стадии, а не тогда, когда вы вложили уже кучу сил, средств и своего здоровья в улаживание его проблем.

Безусловно, проблемы есть у каждого человека. Но если вы постоянно пытаетесь решить проблемы мужчины, превращаясь в «мамочку», если вы все время стараетесь ему в чем-то помочь, понять, выслушать, спасти, оправдать, выручить и простить, но при этом отдачи никакой не видите, то значит, ваш мужчина сел вам на шею и спокойненько так едет на ваших плечах в прекрасное будущее.

Надо ли вам это? С приходом мужчины в вашу жизнь она должна стать легче, а не тяжелее. И всегда помните, что проблемность довольно часто идет в комплекте с неблагодарностью.

7. Безразличие к потребностям и желаниям друг друга

Равнодушие и безразличие – это очень тревожный знак. Когда вы много раз говорите мужчине, что вам что-то не нравится, вам неприятно, вы испытываете боль, а он никак на это не реагирует и не идет ни на открытый диалог, ни на компромисс. Это значит, что ему все равно, и он продолжает и продолжает игнорировать ваши потребности и желания.

Иногда мужчина специально провоцирует, чтобы вы испытывали гнев или обиду и намеренно не делает поступки, чтобы вы были счастливой и удовлетворенной. Он как бы показывает, что не будет плясать под вашу дудку, и будет поступать так, как хочет. Если у вас частые скандалы из-за безразличия другого к потребностям партнера, то и разрыв недалек. Равнодушие – это отсутствие любви и у таких отношений нет будущего.

8. Негативных эмоций много, позитивных – мало

Все мы стремимся к равновесию и гармонии. И всегда надо предельно честно ответить на вопрос: «Мои отношения. Какие они?». Какие эмоции я испытываю чаще – позитивные или негативные. Я больше отдаю или получаю. Я больше радуюсь или страдаю. Я больше наслаждаюсь жизнью или нервничаю. Я больше напрягаюсь и тревожусь или расслабляюсь и радуюсь. И если напряжения, страданий и тревоги больше, чем счастья и спокойствия, то почему я держусь за эти отношения?

Ответьте на эти вопросы честно и тогда вы поймете ясно и четко, счастливы ли вы в этих отношениях или нет. И если нет, то эти деструктивные отношения надо прекратить. Ведь жизнь то ваша не закончится вместе с ними, и вы сможете получить шанс на более лучшие и счастливые отношения.

Иногда разрыв отношений идет на пользу, даже если сначала больно. Но лучше пережить эту боль один раз, чем страдать всю жизнь с человеком, с которым вам плохо и не комфортно. Дайте себе шанс на настоящую любовь, которая позитивных эмоций приносит во много раз больше негативных. Позвольте себе больше смеяться, чем плакать. Больше радоваться, чем огорчаться. Просто позвольте себе любить и быть любимыми! По-настоящему!

Чтобы понять, действительно ли ваши отношения зашли в тупик, или же это временное охлаждение попробуй все проанализировать

В один момент ты вдруг понимаешь, что отношения с твоим партнером тебя давно не радуют, скорее даже угнетают. Любимый человек стал безразличным, или, более того, начинает раздражать. Ведь, психология отношений между мужчиной и женщиной такова, что у тебя нет ни желания, ни потребности «встряхивать», освежать эти отношения. И хорошо, когда вам еще не знакома беременность и роды, материнство, дети или воспитание детей, ведь в этом случае вам не позавидовать.

Итак, вот 14 признаков того, что отношения себя исчерпали:

1. Не важно, сколько длились твои отношения, они уже не вызывают у тебя радости и приподнятого настроения. Твои ожидания не оправдались. Теперь ты испытываешь только разочарование. Попробуй адекватно оценить чего вы оба ждали от этих отношений и так ли все плохо на самом деле. Может, это просто сезонная депрессия, которую просто надо пережить? Поговори со своим партнером, и ты увидишь хочет ли он вернуть ваши отношения на прежний уровень, или же… придется обсудить детали разрыва…
2. Если изначально твой партнер ленив, глуп, невнимателен, равнодушен к твоим проблемам, то напрасно мечтать о том, что когда-нибудь твоя любовь его изменит. Скорее всего, этого не будет. Так что либо мирись с таким положением вещей (что может негативно сказаться на твоем как моральном, так физическом здоровье), либо уходи!
3. Покопайся в себе: почему ты с ним вместе? Ты боишься остаться одной и не соответствовать общественным стандартам? Боишься разочаровать родственников? Ты не хочешь самоутвердиться и победить неуверенность в себе? Или ты испытываешь чувство долга и благодарности за то, что было сделано для тебя? Разберись с этим – и ты поймешь, стоит ли сохранять эти отношения.
4. Если ты попыталась перевоспитать любимого человека, но это не увенчалось успехом, значит ты полюбила вымышленный образ, а не в него. Тут тебе придется либо посмотреть на него настоящего и принять его таким, как он есть, либо уйти, чтобы не было хуже.
5. Еще одной причиной разочарования в отношениях может быть сексуальная неудовлетворенность – как твоя, так и твоего партнера. При желании можно попытаться все исправить, но если уже и желания нет – лучше отпустить прошлое.
6. Вполне возможно, что твое разочарование связано с тем, что ты не видишь перспективы в ваших отношениях – ты четко знаешь, что вы не станете мужем и женой. Прекрати попытки все исправить.
7. Может быть, ты устала от попыток казаться лучше, а твой партнер не воспринимает такие перемены, то и не стоит его уговаривать. Ты достойна большего.
8. Если тебе стало скучно с ним, и развлечься вы можете только при наличии денег, то у вас разные взгляды на развлечения, праздники и будни, хорошее и плохое. Если тебя это угнетает, то не стоит продолжать отношения.
9. Если его не интересуют твои дела, успехи, он слушает тебя и откровенно зевает – безразличие на лицо. Не стоит сохранять такие отношения.
10. Все чаще между вами происходят ссоры, но они уже не являются трагедией. А примирившись ты уже не испытываешь былого облегчения. Значит, пришло время ставить точку.
11. Слабости партнера, которые ты раньше не замечала, стали нетерпимы. Ты перестала прощать ему ошибки, и теперь только и ждешь, когда он допустит ошибку. Вы выясняете отношения по любому поводу. Может, тут и выяснять нечего?
12. Если твой партнер стал покупать тебе подарки только на официальные праздники, и то, из вежливости, и не видит надобности радовать тебя просто так, знай – не нужно жалеть о таком человеке.
13. Если твой мужчина замучил тебя ревностью, особенно необоснованной, а твоя жизнь превратилась в кошмар – уходи от этого человека, как можно скорее.
14. Когда вы начинаете выяснять отношения – тогда они заканчиваются. Вы предъявляете друг другу кучу претензий. В таком случае лучше разойдитесь, если вы не можете быть вместе, лучше не теряйте уважения друг к другу.

Начнем с того, что человек по своей природе – существо зависимое. Сама потребность зависеть от кого-то заложена в нас уже с рождения, и сопровождает нас на протяжении всей жизни. И вопрос не в том, как изменить эту природу, как перестать быть зависимым. Вопрос в следующем: раз уж мы все равно зависимы, и не можем стать полностью независимыми, то, может быть, у нас есть шанс хотя бы выбрать тот «объект»,от которого зависим – выбрать так, чтобы жить счастливо?

Посмотрим, что происходит, если мы впадаем в зависимость от людей, вещей, обстоятельств и т.п. Подобная психологическая зависимость аналогична наркотической. Пока человек не начал употреблять наркотик, он живет, условно говоря, более или менее «хорошо». Употребляя наркотик первый, второй раз, он получает от него удовольствие, «кайф», впадает в эйфорию. Достаточно скоро человек начинает привыкать к наркотику, и для достижения того же состояния кайфа ему требуется все большая и большая доза… Спустя некое довольно непродолжительное время организм адаптируется к наркотику настолько, что перестает испытывать эйфорию даже при значительной дозе. Теперь человеку требуется наркотик не для кайфа, а просто для того, чтобы нормально себя чувствовать; организм уже не может функционировать на адекватном уровне без очередной дозы – без нее ему просто плохо, начинается ломка.

Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость – это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления .

Если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не станем лезть к нему в душу, куда нас никто не звал; мы не станем пичкать его тем, что нам кажется благом, а узнаем у него самого, что именно ему нужно; в случае отказа от нашей помощи, от нашего «блага» мы не обидимся и не расстроимся, а примем его спокойно, без тени обиды – ведь мы же не себе хотели как лучше, а любимому, и если он по каким-то причинам не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право. И если мы ПО ЛЮБВИ приносим в жертву свою жизнь, то мы никогда не ждем ничего в ответ, даже благодарности, мы делаем это ради счастья партнера – как мать в случае опасности готова, не задумываясь о себе, броситься на смерть ради своего дитя.

Разрыв отношений с тем, кого мы по-настоящему любим, переживается спокойнее и безболезненнее, чем разрыв зависимых отношений: ведь мы же желаем партнеру счастья, пусть даже и не с нами. Раз так сложилось, что ему со мной плохо, а с кем-то лучше – то я его отпускаю, хоть мне и тяжело без него; может даже и с радостью отпускаю – лишь бы он был счастлив. И никакой нездоровой зависимости тут уже нет места.

Кроме того, зависимость часто проявляется в кумиротворении – это еще одно ее отличие от любви. Человек хочет испытывать определенные приятные эмоции, и он творит себе кумира – объект, перенеся на который все свои чувства, он может нафантазировать практически любые чувства в ответ. Он хочет представлять себе, что любим – и он выбирает себе человека, из которого делает кумира, строит целую паутину иллюзий об особенном отношении кумира к себе, о его исключительной любви… и сам начинает искренне в это верить, обманываться своими же фантазиями. Он многое для этого кумира готов сделать, но в обмен ему необходимо растворяться в кумире, сливаться с ним в некоем душевном экстазе. Если же происходит разрыв отношений, то человек всего этого лишается, и вполне естественно, что пережить такой разрыв крайне трудно.

Таким образом, если посмотреть на содержание отношений, а не на их форму, становится ясно, что зависимость не имеет практически ничего общего с настоящей любовью.

Чтобы понять природу психологической зависимости, стоит задуматься: а от чего на самом деле мы зависим? От партнера – или от своих чувств по отношению к нему, от того нереального, искаженного мира, в котором мы живем, который построен нашими чувствами, и в первую очередь – нашими чувствами по отношению к этому партнеру, тем, что мы обычно называем любовью? (и что вряд ли таковой является). И не потому ли, что мы зависим от этого нереального мира, мы так цепляемся за свою «любовь», несмотря на то, что ничего, кроме страданий, она нам уже не приносит? Мы боимся, потеряв прежние чувства, разрушить этот мир. А он нам дорог, мы в нем привыкли жить, нимало не задумываясь.

Выйти из кризиса, в который мы таким образом попали, мы не можем, потому что, во-первых, как правило, не понимаем его причин. Нам причина кризисного состояния видится в том, что нас бросили. А на деле причина в ином: мы боимся, да и просто не умеем составить трезвый взгляд на партнера и на всю ситуацию, и поэтому не понимаем, что прежние отношения в том виде, в котором они существовали, нам просто не нужны.

А во-вторых, даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами . Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности… и все эти страхи базируются на одном основном – страхе реальности.

Как же образуется этот замкнутый круг? Мы боимся действительности – такой, какая она на самом деле. Мы не хотим ее принять – потому, что не умеем себя вести в ней, не ориентируемся в ней. Мы чувствуем себя неуютно, неуверенно в реальном мире, и поэтому всячески стараемся уйти от действительности, вместо того, чтобы принять ее, изучить законы ее функционирования и следовать им. Мы хватаемся за свои иллюзии, за свое чувственное восприятие жизни, и в первую очередь за свои прежние чувства к ушедшему партнеру. Так страхи подкрепляют наши чувства.

Но и чувства, в свою очередь, тоже подкрепляют страхи следующим образом. Неконтролируемые чувства, в первую очередь гордость, властвуют нами. Под их влиянием мы живем в искаженном мире, они мешают нам сформировать трезвый взгляд на мир и на себя. Этот нереальный мир нам крайне дорог, мы чувствуем себя в нем, как рыба в воде, ведь чтобы жить в нем, нам не надо трудиться над собой, надо просто отдаться своим эмоциям и плыть по течению. В результате мы впадаем в зависимость от этого нереального мира, поэтому мы боимся его потерять, мы боимся реальности . Круг замкнулся.

Это аналогично тому, как алкоголик боится протрезветь, боится возврата к реальности. Причем он зависим не от какого-то конкретного алкогольного напитка, а от своего состояния опьянения – ему совершенно все равно, что пить, лишь бы напиться и не сталкиваться с действительностью. Поэтому часто человек, излечившись от алкогольной зависимости, впадает в какую-то другую зависимость, например, в игроманию.

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Итак, страхи и вышедшие из-под контроля неадекватные эмоции, существуя в симбиозе, пускают глубокие корни в нашей душе. Вместе они успешно питают разного рода нездоровые зависимости, такие как сексуальная зависимость, зависимость от неверных стереотипов поведения, сформировавшихся в течение нашей жизни, зависимость от общественного мнения, от собственного самолюбия, от денег, от престижности своего «статуса», от разного рода удовольствий и т.д. Думаю, не будет ошибкой сказать, что именно зависимости от всего земного, временного православие называет страстями . Они управляют нами, про них мы нередко говорим: «Это сильнее меня». О нашем рабстве страстям писал апостол Павел: «Желание добра есть во мне, но чтобы делать оное, того не нахожу. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7, 18-19).

По словам великого знатока человеческой души, святителя Феофана Затворника, «больше всего тиранят сердце страсти. Не будь страстей, встречались бы, конечно, неприятности, но они никогда не мучили бы так сердца, как мучат страсти… Эти злые страсти, когда удовлетворяемы бывают, дают радость, но кратковременную, а когда не бывают удовлетворяемы, а, напротив, встречают противное, то причиняют скорбь продолжительную и несносную».

Чтобы избавиться от психологической зависимости, необходимо бороться со страстями . Только таким путем можно придти к истинной свободе, стать полноценным, сильным человеком, который сам управляет своей жизнью, а не сетует, что его же собственные чувства держат его в плену и не дают ему быть счастливым. Это путь духовного роста, воспитания и совершенствования своей души, начало и основа которого – трезвение, то есть формирование и поддержание трезвого, адекватного взгляда на мир и на себя. Чем более трезво мы смотрим на себя и на ситуацию, тем менее мы зависим от этой ситуации, от своих чувств, от партнера… и тем меньше вещей могут нас вывести из состояния душевного равновесия. И тем больше мы зависим от Бога.

Если мы вернемся к вопросу выбора – от кого зависеть? – поднятого нами в начале статьи, то ответ на него представляется таким: мы можем предпочесть либо зависимость от людей, вещей, обстоятельств… либо зависимость от Бога. Третьего не дано: либо зависимость от временного, преходящего, либо зависимость от вечного. Причем чем больше мы зависим от людей, тем меньше мы зависим от Бога, тем меньше нас интересует Бог и Его о нас мнение. И наоборот: чем больше мы зависим от Бога, чем больше мы живем ради Него, стремимся угодить именно Ему – тем меньше мы зависим от всего остального, тем меньше нашему счастью угрожают перипетии судьбы.

И напротив. Все знают, насколько несчастен малыш, лишенный матери, лишенный той самой зависимости, о которой мы сейчас говорили. Воспитываемый чужими, безразличными к нему людьми, он быстро перестает доверять кому-либо, он рано взрослеет, он нередко и сам не умеет любить. Потому что его никто по-настоящему не любил… Да, такой ребенок или подросток нередко «свободен» и в немалой степени независим – никто не говорит, во сколько ему приходить с улицы, никто не запрещает курить и пить пиво, никто не заставляет поступать в ВУЗ… Но счастлив ли он, будучи столь «независим»? ответ очевиден…

Зависимость человека от Бога аналогична этой зависимости малыша от матери. Разница в том, что Бог любит нас больше, чем самая заботливая мать любит свое дитя. Потому, что Бог совершенен, и Его любовь совершенна. Она в высшей степени жертвенна – до смерти, смерти на кресте.

Неслучайно сквозь всю христианскую философию красной нитью проходит образ человека как овцы и Христа как пастыря (пастуха), который «полагает жизнь свою за овец». Овца может пастись на хозяйском пастбище, послушно идти за пастухом туда, куда он ее ведет, доверять ему и, разумеется, полностью зависеть от него. Однако, пользуясь своей свободой, овца может выбрать иной путь и сбежать из стада. Тогда она, разумеется, перестанет зависеть от пастуха, зато будет зависеть от всего остального, от чего ранее не зависела: от погоды, от диких животных, от наличия пропитания… Как эта овца, каждый из нас делает свой выбор сам.

Интересно, что в православии человек именуется «РАБОМ БОЖИИМ», И это не ругательно, а естественно. И в тоже время Евангелие говорит “Не делайтесь рабами человеков” (1 Кор. 7:23). То есть Евангелие прямо указывает на правильный выбор. К сожалению, мы делаем его в пользу того, что бы быть рабом человека. Может, стоит поменять наш выбор в пользу Бога?

Зависимость от Бога – это единственный вид зависимости, который не заставляет нас страдать, а напротив, приводит нас к настоящей радости. И это единственное, чем мы можем вытеснить из своей души всевозможные патологические зависимости, ведь, как мы уже говорили вначале, не зависеть ни от кого человек не может. На первый взгляд парадоксально, но именно в зависимости от Бога человек обретает истинную свободу .

Пока человек находится в круге порочных зависимостей, он только лишь считает себя свободным, не замечая подчас, насколько он связан. По словам святителя Феофана, «страсти… быв изгнаны, оставляют человека настоящим человеком, тогда как присутствием своим портят его и делают из него лицо, во многих случаях худшее животных. Когда они владеют человеком и человек любит их, то они так сродняются с естеством человеческим, что, когда действует по ним человек, кажется, будто он действует от своего естества. Кажется так потому, что человек, подчинившись им, действует по ним самоохотно и даже убежден бывает, что иначе нельзя: природа».

Не узнаем ли мы себя в этих словах? Именно так мы, гонясь за призрачной свободой «хотеть и иметь», повинуясь, подчас слепо, гедонистическому подходу к жизни, впадаем на самом деле в зависимость, то есть достигаем противоположного результата: думая, что обрели свободу, связываем себя сильнейшей зависимостью. При этом чаще всего мы не осознаем своего рабского положения, подчинения своим же собственным потребностям и прихотям. Так, добровольно мы лишаемся самого ценного – свободы. Возможно, серьезный душевный и духовный кризис – подходящее время, чтобы задуматься: если я имею свободу, то есть то, чего я всегда хотел, то почему же мне так ПЛОХО?

Не потому ли, что истинная свобода заключается вовсе не в возможности удовлетворить подавляющую часть своих потребностей, а в свободе от диктатуры необузданных чувств, в возможности управлять своими поступками разумно, а не по велению прихоти, которая сегодня одна, завтра другая? Зависимость от Бога дает нам именно такую свободу, свободу непреходящую, не зависящую от обстоятельств. Если мы по-настоящему свободны, то нас уже не терзают страхи, о которых мы говорили выше. Встав на путь трезвения, воспитания своей души, мы постепенно искореняем страсти, мучающие нас, и взращиваем вместо них положительные качества, столь необходимые – не кому-то, а в первую очередь нам самим. Не Богу, а нам нужны наши добродетели, ведь они украшают и оздоравливают нашу собственную душу, делают нас таким образом счастливее, спокойнее и радостнее. Упрощенно говоря, «механизм» таков:

· мы учимся трезвению и боремся со своими страстями – далее–

· мы видим мир адекватно, без искажений и без иллюзий – далее–

· мы принимаем обстоятельства нашей жизни (на которые не можем повлиять) такими, какие они есть, не впадая в депрессию – далее–

· мы избавляемся от страхов, т.к. у нас нет основного, порождающего другие, страха – страха реальности – далее–

· укротив страсти и избавивишись от страхов, мы подрубаем корни наших нездоровых зависимостей – далее–

· вместо нездоровых зависимостей, мы оказываемся в зависимости от Бога – далее–

· мы обретаем истинную свободу и, таким образом, становимся гораздо счастливее .

Думаю, именно этого и желает каждый из нас.

Примером людей, которые были по-настоящему независимы от всего преходящего, принимали действительность такой, какая она есть, не теряя спокойствия духа, которых ничто не могло расстроить и вывести из состояния истинной гармонии и покоя души – могут служить православные святые, в частности, преподобный Сергий Радонежский, благоверный князь Димитрий Донской, новомученики и исповедники Российские… У них стоит нам поучиться: добровольно предавая себя в волю Божию, находясь в полной от Него зависимости, они были совершенно свободны от нездоровых зависимостей, в болоте которых увязаем мы.

И если говорить о наших отношениях с любимыми, то их тоже можно – и нужно – строить на другой основе, чем мы привыкли. Мы привыкли строить их на стремлении к удовлетворению своей потребности быть любимыми, то есть по сути дела, на эгоизме. Но развивая отношения таким образом, мы в итоге приходим не к настоящей любви, а к нездоровой зависимости от партнера, более сильной или менее сильной. (Мы зависимы от партнера потому, что он удовлетворяет нашу потребность быть любимыми. Если же он перестает эту потребность удовлетворять, то мы попадаем в тяжелый кризис – ведь мы именно эту потребность выбрали в качестве основы).

Итак, нам необходимо выздоравливать от зависимости и стремиться к истинной свободе, к жизни с Богом.

Задумаемся: а нужно ли нам заново изобретать велосипед – пытаться выработать некий новый способ избавления от зависимостей – если все уже придумано и опробовано, проверено опытом веков? Не проще ли обратиться к этому опыту, ведь даже если нам не понравится, мы ничего не потеряем. Хотя если мы всей душой примем этот бесценный опыт и добросовестно будем работать над собой, нам больше ничего не понадобится.

Итак, какие шаги необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости?

1. Сосредоточиться на реальности : сместить акценты с собственных чувств на действительность, на фактическое положение дел. Рассуждая логически, составить трезвый взгляд на ситуацию и на себя в ней. Об этом более подробно можно прочитать в вышеупомянутой статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства.

2. Отдельно выделим необходимость формирования разумного, трезвого взгляда на бывшего партнера и отношения с ним. Это весьма существенно. Нужно анализировать поступки партнера, обращать внимание не на его слова, а на его дела, и на этой основе составлять о нем мнение. Стоит задуматься над словами Евангелия: «Нет доброго дерева, которое приносило бы худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод добрый. Ибо всякое дерево познается по плоду своему». (Лк. 6, 43-44).

Важно понять, что Евангелие этими словами не призывает нас осуждать человека, ставить на нем клеймо «ПЛОХОЙ!», а говорит о другом – о трезвом взгляде на человека, о четком признании его недостатков и достоинств. Видение отрицательных сторон человека вовсе не освобождает нас от заповеди о любви к нему, напротив, приводит нас к тому, чтобы наша любовь стала истинной, настоящей, а не слепым поклонением кумиру, которого сами возвели на трон.

Итак, крайне важно, трезво взглянув на бывшего партнера, не осуждать его и не впадать в ненависть – а именно такой соблазн подстерегает нас в ситуации зависимости. Отдаться ненависти с той же безоглядностью, как прежде «любви» (страсти) – проще всего, но делать так не стоит. Именно про эти страстные и нездоровые чувства говорят, что от одного до другого – всего шаг. Это действительно так – мы не умеем контролировать эмоции рассудком, поэтому нам проще всего поменять одну страсть-поводыря на другую, возненавидеть так же сильно, как прежде «любили» (то есть думали, что любим. Если бы любили по-настоящему, то конечно не возненавидели бы, ведь «Любовь никогда не перестает»). Отдаться новой страсти – ненависти – удобно, привычно, не надо думать. Но все же нужно всеми силами избегать ее, она разрушает нашу душу.

3. Учиться постоянно контролировать чувства разумом . Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

4. Необходимо простить бывшего партнера . Как мы говорили выше, ни в коем случае не надо впадать в ненависть. Если мы возненавидим человека, мы не сможем избавиться от зависимости в отношении этого человека, просто эта зависимость примет новые формы. Пока мы не прощаем партнера, мы продолжаем быть с ним связаны – нашими обидами. А любая более или менее серьезная связь – это опять же зависимость.

Нужно стремиться к христианскому отношению к покинувшему нас человеку, несмотря на то страдание, которое он нам причинил. Хорошо бы молиться за него, по мере сил.

Важно проанализировать все, что произошло, и найти СВОИ собственные ошибки, и попросить прощения у партнера за них, а также провести «работу над ошибками» – чтобы не повторять их больше.

Кроме того, постараемся понять того, кто нас бросил. Да, он в чем-то (может быть, очень во многом) неправ, но будем относиться к нему не враждебно и со злобой, а как к одержимому страстями, больному душой.

НО это не значит, что мы должны потакать его порокам, унижаться перед ним. Важно – понять человека и простить его, но избавиться от страстного отношения к нему (будь то ненависть или то, что мы считаем любовью). Наше отношение к нему должно быть, как мы говорили, трезвым, не искаженным ни в сторону ненависти, ни в сторону рабской привязанности.

Вот путь выздоровления от психологической зависимости – путь духовного развития, воспитания своей души. Идти по нему, безусловно, нелегко; но на нем нас ожидают не только трудности, но и радости, причем радости настоящие, по сравнению с которыми все прежние удовольствия – не более чем фальшивка в сравнении с золотой монетой… Радости, ради которых действительно стоит жить.

Источник:
О любовной зависимости
Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме…
http://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=174

Работа в Архангельске

День ото дня люди ходят на работу. Многие из них получают там истинное удовольствие: спешат с большим энтузиазмом, размышляют над планом предстоящего дня, прикидывают, что предстоит сделать и как с этой «горой» дел справиться. Однако на сегодняшний день можно встретить уйму людей, которым совсем не в радость трудовые будни: они уныло идут на работу, предвидя очередной серый и унылый день в не менее унылом месте. Но сколько это может продолжаться? Неужели нет выхода из этой непробудной серой жизни? Естественно, нет такой ситуации, из которой практически невозможно найти верное решение проблем! Давайте вместе с вами попробуем разобраться и что-нибудь изменить!

1. Рассмотрите свою работу с разных сторон, взвесив все «за» и «против»

Если ваша работа приносит вам сплошное разочарование, ежедневный дискомфорт, то вам просто жизненно необходимо принимать меры! В противном случае, согласно предупреждениям психологов, можно впасть в затяжную депрессию. Согласитесь сами: работа занимает большую часть нашей жизни, если быть более точными, то примерно процентов 80-85, именно на рабочем месте вы проводите весь световой день, пусть у вас при этом есть многочисленные друзья, веселая и дружная семья, увлекательное хобби и так далее.

Касаемо смены работы, – это решение должны принимать исключительно вы сами, ведь это ответственный шаг, естественно, он должен быть глубоко обдуман. Положите на чаши весов все «за» и «против». У вас рутинный и скучный труд, но который прилично оплачивается? Хорошенько подумайте, прежде чем уходить: возможно, многие люди были бы счастливы прийти на ваше рабочее место в сегодняшний период нестабильности.

Возможно, вы предпочитаете гибкий рабочий график, а вам приходится ежедневно работать на одном и том же месте с утра до вечера. Что вас может держать на работе в таком случае? Дружный коллектив или что-то типа сомнительных соображений «лучшее враг хорошего», «от добра добро не ищут»? Такими мыслями вы лишний раз подчеркиваете собственную нерешительность. Поверьте, хорошую работу гораздо труднее найти, нежели отличный коллектив: милые и приветливые люди обязательно встретятся вам и в других местах! И второй приведенный аргумент. Живя от субботы к субботе, желая поскорее уйти с работы – какое же это добро? Тем более, зачем искать добро, когда и так все устраивает?

2. Меняйте отношение к работе, а не само рабочее место

Что же, решив пока не принимать радикальных мер, действуйте осторожно, пытаясь изменить собственное отношение непосредственно к работе и ее сотрудникам.

Оцените свои обязанности по-новому! К любому делу, даже самому нудному и рутинному, можно подойти творчески. Поверьте, нет такой сферы деятельности, в которой не требуется креатив! Тем более, возможно, что уже не за горами вы увидите свое повышение по карьерной лестнице.

Если вы считаете, что проблема кроется в конфликтах с коллегами, попробуйте проанализировать ситуацию, в чем кроится их причина. Подумайте, может быть, дело не только в окружающих вас людях, но и в вас? Тогда можете не сомневаться, смена рабочего места вряд ли что-то изменит, и на новой работе вас будут ожидать подобные неурядицы с коллегами.

В конце концов, возьмите отпуск, во время которого получайте максимум удовольствия: расслабьтесь, полностью отключитесь, забудьте о повседневных проблемах… Поверьте, вернувшись на работу через одну-две недели, вы посмотрите на ситуацию заново, совершенно иным, свежим взглядом, и вы поймете, что недовольство коллегами и работой было объективным или же на самом деле вы просто слишком переутомились, а теперь, хорошенько отдохнув, готовы продолжать трудиться с новыми силами.

3. Если вы приняли решение о смене работы

Тщательно обдумав ситуацию и придя к решению менять работу, составьте для себя определенный план ухода: определите для себя срок, в который вы обязательно должны найти новое рабочее место. В первую очередь, это дисциплинирует вас, кроме того, перед вами будет четко поставленная цель, которую вам необходимо будет достичь.

Обязательно четко сформулируйте для себя те пожелания и предпочтения, которые вы ожидаете от новой работы. Возможно, хорошо подумав над данным вопросом, вы придете к выводу, что вам нужно не просто менять рабочее место, а род занятий или сферу деятельности. Ну не лежит ваша душа к вечной работе с горами бумаг! Так не мучайте себя! Ищите для себя работу, максимально удовлетворяющую ваши интересы!

Главное, не бойтесь ломать стереотипы, отказывайтесь от общепринятых установок и вперед покорять новые вершины карьерного роста! Поверьте, обретя новую работу, вы вновь получите душевное равновесие, чувство радости и неимоверного счастья!