«Да кому я нужна такая?»
Немолодая. Слишком худая. Объемная. Замкнутая. Обычная. С двумя детьми. Нет, с тремя.
Конечно, мы понимаем, что дело здесь в самоощущении. В том, что женщина неадекватно оценивает себя, принижает, лишает сильных сторон, придумывая и раздувая изъяны. Смотрит на себя безжалостно и недовольно, глазами человека, который не любит и требует от мира того, чего не было и не будет никогда - совершенства и мифической идеальности. С таким самовосприятием и правда очень сложно, не то что отношения строить, вообще жить. Все остальные люди будут казаться и талантливее, и удачливее, и счастливее.
В чем выход? В том, чтобы искать и приобретать в реальных делах - свою силу, свою самостоятельность, свое удовольствие от жизни. Если вы опираетесь на себя и вам это нравится, если вы не чувствуете себя беспомощной перед жизненными вызовами, если вам не нужно, чтобы кто-то тащил на себе ворох ваших проблем, вам есть за что себя любить и уважать.
Тогда другие женщины вокруг уже не кажутся вам лучше и краше. И вы чувствуете себя одной из таких же самобытных, интересных, по-разному выражающих себя, неидеальных, но имеющих точно такую же человеческую ценность созданий. Вы ощущаете себя ни выше, ни ниже их: такой же - особенной и уникальной. Ваша самооценка становится более устойчивой и независимой.
Ваша ценность в собственных глазах растет. Вы смотрите по сторонам и видите, что любят совершенно разных женщин. И немолодых, и худых, и объемных, и обычных, и с детьми от предыдущих браков. И вы понимаете, что вы - не функция, которую можно оценивать исключительно с позиции нужности/полезности. Вы интересны сами по себе, вы многое можете привнести в отношения, а значит, встреча с близким по духу человеком произойдет именно тогда, когда она и должна произойти.
«Мне никто не подходит»
Все, кто встречается - это явное «не то».
А если перефразировать это убеждение? Например, так: «Мне сложно с кем-то ужиться». Или: «У меня высокий уровень притязаний». С такой формулировкой уже можно что-то делать. Скажем, подумать, насколько этот уровень притязаний в принципе реалистичный и адекватный. И что, возможно, под ним скрывается страх самой оказаться низко оцененной, непривлекательной и неидеальной. Не феей. Не божеством.
Знаете, быть неидеальным - это нормально. А еще нормально - не стыдить, не осуждать и не высмеивать человека (и вас в том числе) за его особенности. Не говорить, что он «какой-то не такой», если чего-то не умеет, не хочет или реагирует на что-то слишком болезненно. В безопасных отношениях, где люди с любовью и уважением относятся друг к другу, никто никого не оценивает.
Отказ от этой «оценочной» системы координат, отказ от поиска недостатков и гибкость приводят к тому, что люди вокруг начинают видеться не усеченными, не плоскими и подходящими тебе удобной стороной, а объемными, со своими желаниями, установками и целями. И нужно соотносить эти желания и цели с собственными, не пытаться подтянуть к своим, а примеривать и уважительно совмещать.
«Все мужики сво...»
Думают только о себе. Используют. Обманывают.
Возможно, вы не понимаете мужчин, а потому боитесь, вам кажется, что вы не чувствуете их.
На самом деле «все мужики ра...» В смысле - разные. Как и мы, женщины. Каждый - со своими достоинствами и своим набором несовершенств. У каждого - своя система ценностей, в которой что-то важно, а что-то не очень, вот так можно поступать, а вот так нельзя. Люди находят друг друга именно так - по похожим системам ценностей. Мерить всех под одну гребенку очень удобно, не нужно особо разбираться.
А вот видеть в каждом живого человека со своими индивидуальными особенностями, видеть, насколько его мироощущение может сосуществовать с твоим, понимать, что никто никому не должен быть в отношениях папой-мамой и что быть разными, не совпадать в чем-то - это вполне естественно и вовсе не препятствие для совместной жизни, здесь нужны усилия и зрелый взгляд на мир.
«Я не умею строить отношения»
Веду себя «как-то не так». Говорю «не то и не тогда». Или вообще не знаю, как строить отношения с мужчиной.
Никто не знает. Никто не рождается со знанием, как это - жить вместе долго и счастливо. Каждый из нас учится этому всю свою жизнь, через опыт, который оказывается не всегда радостным и успешным. Но если закрываться от этого опыта, боясь пораниться, жизнь становится стерильной и бедной, а вы сами - как будто живой только наполовину.
Близкие отношения - это всегда усилия обоих. И это всегда риск, поскольку в близких отношениях мы становимся крайне уязвимыми и даже зависимыми. Но благодаря им реализуется одна из важнейших потребностей человека - потребность в привязанности. Потребность в том, чтобы чувствовать себя любимыми, значимыми и ценными.
И самое главное и правильное в любовных отношениях - быть собой, быть в контакте со своими потребностями, оставляя за своим избранником право на то же самое. А если вам обоим что-то не нравится, обсуждать это и договариваться, потому что отношения - это обмен и диалог, и «строить отношения» - значит обмениваться (мыслями, эмоциями, ощущениями) и разговаривать, в том числе о самом конфликтном.
Анастасия спрашивает: Что это — эскапизм: бегство, уход от реальности, в мир фантазий, иллюзий и грез?
Здравствуйте. Меня зовут Анастасия, мне 19 лет.
В двенадцать лет в моей жизни был тяжелый период: отец уволился и ушел в запой на годы, а в школе я не смогла найти друзей, которым могла бы доверять. Я была рассудительным ребенком, в душе старше остальных. Люди, с которыми я общалась, несколько раз предавали меня. Лицемерие, злоба и трусость одноклассников оттолкнули меня. Я была очень одиноким ребенком.
Я словно раскачиваю маятник, на одной стороне которого душная радость, а на другой тоска и депрессия.
Сейчас я поступила в университет, и вначале вроде проснулась. Но затем, стоило рутине проявить себя, как я впала в депрессию. Я ощутила хандру, бессилие. Я так много сил потратила, чтобы поступить на графический дизайн. Я похудела на 15 кг.
Так много надо сделать! Ведь вместо этих глупых фантазий я могла бы продумывать идеи для композиции, колористики. Сколько конкурсов, в которых можно участвовать. О боже, я просто тряпка.
Я сказала себе: «тебе нужно отдохнуть, совсем чуть-чуть» и снова утонула в бессилии. Я постоянно нахожу оправдания своей бездеятельности: «отец буянит, мешает тебе», «у тебя нет даже своей комнаты, вот если бы ты жила отдельно…», «мать спит, ты помешаешь ей», «голова болит» и т.д.
А правда в том, что мои сверстники, наверно, ушли далеко в перед. А я застряла на каком-то этапе. Я научилась избегать проблем, прятаться от жизни в фантазиях. Я не доверяю полностью даже друзьям и родителям. Я мечтаю, что встречу человека, которому смогу доверять, но правда в том, что вряд ли я сама подпущу кого-то близко.
Если предположить, что автомобиль — это моя жизнь, то я пустила ребенка за руль. Когда авто поедет в кювет, ребенок закроет глаза и будет представлять, как вместо колес растут крылья и удачным пируэтом он вылетит обратно на шоссе.
Но ведь это не правда! Пустые фантазии никогда не сбудутся.
Скажите пожалуйста, как мне перестать раскачивать маятник? Как избавится от этой пожирающей жизнь привычки фантазировать?
P.S Я пробовала медитировать, концентрируясь на ощущении вдоха и выдоха. Голова проясняется и ощущение спокойствие тоже появляется. Но на каком-то этапе мое дыхание стало затруднено, я почувствовала боль в грудной клетке и спазм в горле. И забросила практику. Сейчас я пришла к выводу все же возобновить.
Как избавиться от эскапизма, как перестать убегать от реальности, как не уходить в мир иллюзий, фантазий и грез?
Эскапизм — бегство от реальности, уход от настоящего в фантазии, жизнь в иллюзиях и грезах — это один из видов психологической защиты , иногда, пограничное расстройство личности , связанное с акцентуацией характера человека (см. описание) .Проблема решается преодолением психологической защиты и психокоррекцией характера — необходим психоанализ и психотерапия.
Если хотите решить эту психологическую проблему — ЗАПИШИТЕСЬ на онлайн прием психолога-психоаналитика Олега Матвеева
Вот есть проблема. Прям конкретная такая, которая бесит тебя. Например, твой начальник постоянно орет на тебя и прилюдно унижает. Нет, ты ничего плохого не делал, просто он мудак. И вот есть три пути
- Свалить нафиг с этой конторы и устроится на работу мечты
- Продолжать работать в этом коллективе и ждать пока этого мудака уволят. При этом каждый день ненавидить его и себя.
- Пытаться исправить ситуацию, говорить с ним, что-то делать. Возможно написать высшему начальству, что тебя такой расклад сил не устраивает.
Забавно, но даже если выбрать третий вариант, то все может остаться как прежде. Вы поговорили, он все понял, заверил, что дальше такого не произойдет. А потом как бац! Ведь ему нужно было что-то вчера, хотя он сказал вам об этом только сегодня. И снова ор и упреки.
Ты говоришь себе
В жопу его! В жопу эту работу и это начальство
Ты приходишь домой, там двое прекрасных детей и жена красавица. Объявляешь ей, что завтра пишешь заявление по собственному, т. к. “Задолбался”.
Она смотрит на тебя так нежно и украдкой, по-доброму такая “Мне кажется ты бежишь от проблем. Мне кажется это необдуманный поступок, и нужно попытаться решить эту проблему на работе мирным путем”
Ты прокручиваешь в голове фразы “Бежишь от проблем” “Нужно решить”. Типа что она думает? Я трус какой-то и не могу справится с обстоятельствами? Что я не смогу эту проблему решить? Не мужик что ли?
Поцеловал жену в лобик, поблагодарил за совет и дальше 10 лет работешь в этой “горяче любимой конторе” с начальником мудаком. Который не поменялся, сколько бы разговоров и писем высшему руководству не было.
От чего мы “бежим” и “бежим” ли вообще?
Когда кто-то говорит мне “ты бежишь от проблем” мне хочется как-то сильно-сильно понять мотивацию этого человека. Его способ мышления.
Вообще это выражение в корне неверное. Мало того что оно несет в себе негативный подтекст, оно еще жестко демотивирует. (На самом деле оно мотивирует, но я потом объясню, почему эта мотивация губительна. Поэтому я добавляю приставку “де”)
Рассмотрим на примере как это работает
Вот есть у вас начальник мудак. Казалось бы, решение ситуации это очень простая формула “Начальник НЕ мудак”
И тут вы уже делайте что хотите: меняйте работу, меняйте человека, сами себе начальником станьте. Все эти способы хороши и ведут к одному и тому же результату.
Однако ресурсы для решений всегда разные. Самый затратный - переделать человека. Самый простой - сменить работу.
А теперь очень важный момент. Почему когда ты выбираешь самый простой и очевидный вариант - тебе говорят что “ты бежишь от проблем” ? Почему этим людям всегда хочется сделать так, чтобы ты положил себя на алтарь и изменил мир? Чего они добиваются? Проблема то решена.
Очень часто, в моей жизни были моменты, когда я “бежал от проблем” хотя на самом деле я их просто устранял из своей жизни. Я делал тот или иной выбор, который привел меня к текущей жизни. Честно? Я счастлив, что не слушал советов и поступал как знаю.
Главное - счастье!
Я также знаю много людей, которые выбрали путь “борьбы” и сейчас по-прежнему находятся в этом состоянии. Мой девиз прост: “Кто счастлив - тот и прав” Если эта борьба делает их счастливыми Why not? Это выбор каждого человека. Поэтому я никому не говорю “Может просто убежишь от проблемы?” Но они в свою очередь считают своим долгом обвинить тебя в бегстве, если тебе что-то легко дается.
Такой вот парадокс
Должен считаться только акт решения. Ты сделал, значит молодец
Если ты ничего не делаешь - тут уже можно упрекнуть в бездействии.
Если угодно- “бегство” это действие. Как говорил мой учитель по боксу: “Если можешь избежать драки и убежать - беги!”
Лучшие советы, которы я получал по жизни касались того как избежать конфликтов или проблем.
Кто-то идет на конфликт - не поддавайся.
Кто-то тебя унижает и оскорбляет - промолчи
Складывается впечатление, что такие советы могут сделать из тебя персонажа Чехова “Человека в футляре” , который вечно боялся “Как бы чего не вышло” Но на самом деле это очень сильная позиция. Гораздо сильнее, чем тупое противостояние.
Сложно не отвечать. Сложно когда тебя обвиняет в трусости и отсутствии упорства. Хочется доказать обратное. Бить в грудь кулаком и лезть на амбразуру. Поэтому и фраза “ты бежишь от проблем” мотивирует тебя на действие. И, возможно, эти действия могут привести к негативным последствиям.
Жил-был старый мудрый самурай. У него была группа учеников и он обучал их мудрости и боевому ремеслу. Однажды во время занятий к нему зашел молодой воин, прославившийся своей неучтивостью и жестокостью.
Его излюбленной тактикой был прием провокации: он оскорблял противника, тот выходил из себя, принимал вызов, но в ярости совершал одну ошибку за другой и проигрывал бой.
Так случилось и на этот раз: воин выкрикнул несколько оскорблений и стал наблюдать за реакцией самурая. Но тот невозмутимо продолжал вести занятие. Так повторилось несколько раз. Когда самурай никак не отреагировал и в третий раз, боец в раздражении ушел прочь.
Ученики внимательно и с интересом наблюдали за процессом. После ухода бойца один из них не выдержал:
Учитель, зачем вы терпели его нападки? Нужно было вызвать его на бой!
Мудрый самурай ответил:
Когда вам приносят подарок и вы не принимаете его, кому он принадлежит?
Своему прежнему хозяину, - ответили ученики.
То же касается зависти, ненависти и оскорблений. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принёс.
Настоящие революции происходят внутри, в сознании. В конечно итоге все мы «бежим» в одном направлении.
Никаких исключений?
Да-да, знаю, вы ждете историю с главной картинки статьи. Мол там совсем другой случай и тд.
Давайте разберем ее подробней.
Ситуация, ваша девушка/жена беременна, но вы этого никак не планировали. Перспектива будущего обрисована очень ярко и очень печально для вас. Давление общества подсказывает вам, что вы обязаны принять последствия своих действий. Обдуманные они были или нет - вопрос второй. Мы говорим об их результате. Вы хотите чтобы этого всего не было, чтобы это был какой-то сон, ведь у вас “другие планы”.
- Вы сваливаете в закат и живете своей счастливой и беззаботной жизнью
- Вы договариваетесь с девушкой/женой о том, что для рождения ребенка сейчас не самое подходящее время.
- Вы женитесь, рожаете ребенка, воспитываете его. Живете счастливо или несчастливо. Тут уж как повезет:)
Многие даже и думать не хотят о первых двух вариантах. Это неэтично, это неправильно, это “не по-мужски” и тд. Ведь настоящий мужик принимает ответственность за каждое свое слово и за каждый свой поступок. Да все верно, это так. Но также любой человек имеет вправе распоряжаться своей жизнью как захочет. Это его судьба и его выбор, любое его действие продиктовано его личным стремлением к счастью и никак иначе. Ведь согласно конституции любой страны - мы все имеем право на счастье.
Почему же мужчина решает бежать? Возможно потому, что перспективный путь видится ему путем в бездну и несчастье. А нет ничего хуже, чем прожить несчастливую жизнь. Поэтому выбор очевиден. Тем самым он “решает” свою проблему. А если проблема решена, какой с него спрос?
А что же она? Что насчет ее жизни? Она что будет счастлива одна?
Конечно же нет! Возможны варианты, но скорей всего нет, не будет она счастлива, если мужик свалит. Но она точно также делает свой выбор в этой ситуации. Она может распорядится своей жизнью как считает нужным. Оставить ребенка, отказаться от ребенка, найти нового парня/мужа и воспитать его вдвоем или одной. Это будет ее выбор, это будет ее решение.
Она выбирает счастье для себя и для ребенка. Она может думать, что ребенок сделает ее счастливой. Она будет жить ради него, она положит себя на алтарь, ради счастья своего чада.
Любое из этих решение принимается ей и только ей. И в этой ситуации уже не работают “должен/должна”. Никто никому ничего не должен. А если вы до сих пор считаете иначе, то в жизни вас ждет много сюрпризов.
Еще раз.
Вы принимаете решение на основе своего жизненного опыта, религии, мировоззрения и тд. Но вы всегда должны хотеть лучшего для себя.
Если вы начнете хотеть лучшего для другого, то надолго вас не хватит. И скорей всего вы проживете не свою жизнь.
Я не говорю о том, что надо быть эгоистом. И все рассматривать только с позиции, что делает счастливым тебя. Можно узнать, что делает счастливым другого человека и пытаться сделать счастливым его. Ведь если он счастлив - это будет делать счастливым и вас. Такой вот выгодный обоим эгоизм. И в этом нет ничего плохого.
Я постоянно делаю поступки, которые заставляют людей улыбаться. Потому что я люблю, когда люди улыбаются, это делает МЕНЯ счастливым. Значит я делаю это ради себя? Ну так можно любой поступок интерпретировать. Именно этим мы сейчас и займемся:)
Мать выбирает оставить ребенка, потому что она якобы желает лучшего для ребенка. Хотя в действительно она желает лучшего для себя. Она думает, что ребенок будет делать ее счастливой, что когда он вырастет - он будет ей благодарен. Он будет ее любить!
Вы свободны выбирать свой путь, даже если кто-то считает иначе
Осуждаю ли я людей, которые уходят, бросают, разводятся?
Нет. Они делают свой выбор. Если этот выбор делает их счастливее - я не вправе их осуждать. Да они причиняют при этом боль другому человеку. Но в конечном итоге люди должны быть счастливы, все без исключения. Вспомните свои самые яркие переживания связанные с расставанием. А теперь осознайте кто вы сейчас. Счастливы ли вы? Привело ли это расставание к лучшей жизни? Надеюсь что да, ведь все что ни делается - все к лучшему.
PS> Я определенно осуждаю людей, ограничивающих свободу выбора. Например, это люди, пытающиеся запретить аборты.
Другие оттенки
Важно различать локальные вызовы и глобальные/мировые.
Начальник мудак - локальная проблема. И решение ее целиком и полностью зависит от вашего выбора. Ваш выбор повлияет только на ВАШЕ счастье и вашу судьбу.
Однако есть проблемы посерьезнее - системные/мировые. Глобальное потепление, исчезновение редких видов животных, голод, коррупция и тд. И тут опять же есть несколько решений проблемы. Можно “убежать” в другую страну, игнорировать факты уничтожения видов, не задумываться о голодающих и закрывать глаза на коррупцию. Все эти вещи мы делаем каждый день. Мы не всемогущие, чтобы решить эти проблемы в одночасье. Но вы можем попытаться. Важно, что если мы собираемся решать эти проблемы это отразится на ВСЕОБЩЕМ счастье и на судьбе многих людей.
А если мы выберем “бегство” то мы повлияем на счастье только одного человека - себя. Да это эгоистичная позиция. Но мы все эгоисты.
Без борьбы не было бы тех свобод, которые мы имеем. Люди, которые боролись дали нам очень многое. Именно благодаря таким людям общество двигается вперед.
Я безмерно уважаю людей, пытающихся сделать свой дом, район, город страну или планету лучше. Они молодцы, они создают будущее.
Я считаю, что мы живем один раз и делаю эгоистичные поступки, которые делают меня счастливым. Ни с кем не борюсь и никому ничего не доказываю. Я верю в человечество и мне противно смотреть, как люди воюют за клочки земли. Они считают, что коль они на них родились - значит это их собственность. Моя позиция - все на землее общее, не нравится там где ты находишься? Меняй окружение. Мир большой и огромный
Мое нежелание вступать в глобальную борьбу носит куда более сакральный характер. В конечном итоге наша планета будет поглащена разрастающимся в Красного гиганта солнцем. А во вселенной наступит эпоха черных дыр , из которых родятся другие вселенные:)
Заключениe
Справедливости ради, стоит отметить, что я против избегания проблем. Проблемы надо решать! Как вы их будете решать - ваше личное дело. Если вам вставили на работе за то, что вы не успели сделать задачу в срок, то проблема тут уже в вас. А от себя не убежишь:) Поэтому всегда нужно смотреть на возникающие трудности со стороны. Понять их первопричину и решить. Главное это действие. Не разговоры на кухне, не нытье жене/другу/подруге, а действие. Действие направленое на один результат - устранение проблемы любым путем. Бегство ли это или уничтожение, или смена пола - никого не должно волновать. Вы решили проблему? Поздравляю, вы красавчик!
Только так! И это биг мак (с)
Тезисы статьи:
- В действительности вы решаете проблему, а не «бежите» от нее
- Главное - это счастье
- Никто никому ничего не должен
- Вы свободны выбирать свой путь, даже если общество/кто-то считает иначе
- Борьба необходима для решения глобальных проблем
- Благодаря людям, положившим себя на алтарь борьбы - наша жизнь стала лучше
Мы проводим дни, заполняя доверху всё имеющееся у нас пространство, втискиваем всё больше задач, проверяем соцсети и сайты, рассылаем сообщения, смотрим видео.
Мы боимся пустого пространства в нашей жизни.
Частый результат такого “заполнения” - абсолютная занятость, постоянная рассеянность, увиливание, недостаток сосредоточенности и, в конце концов, неудовлетворенность жизнью.
Мы бежим от тишины. Бежим от незанятого пространства между делами и встречами. Бежим от изоляции и статичности. Мы пытаемся заполнить каждую секунду движением, чем-то полезным, словно тишина и свободное время не имеют ценности.
Но чего же мы так боимся?
И кем бы мы были, не будь этого страха?
Нас пугают незанятое пространство и бездействие, потому что они выявляют неопределенность и нестабильность, неуверенность, шаткость, которые скрываются за каждой секундой нашей жизни. Мы боимся столкнуться с этой нестабильностью и растерянностью, ощутить страх неизвестного.
Однако без страха перед всей неопределенностью… мы станем свободны.
Я знаю, что в моменты, когда я позволял себе бездействовать, позволял себе в полной мере прочувствовать тишину, одиночество, простоту… у меня была возможность встретить лицом к лицу со всем, что было внутри моей головы. Я смог сполна ощутить все чувства, которых избегал прежде. А это позволило мне быть более честным с самим собой, вместо того, чтобы постоянно отвлекаться, в попытках скрыть всё, что я не хочу видеть.
И, наконец, я развил доверие к тому, что пространство – это не то, чего следует бояться, а то, чем стоит дорожить. Это дар, и он состоит из возможностей изучать, не знать чего-то, дрожать от предвкушения, видеть прекрасное.
Возможно, вам стоит впустить в свой день чуть больше ничем не занятого пространства:
● Выделите немного времени между задачами, чтобы успокоиться.
● Посидите на природе, в тишине, без гаджетов.
● Когда вы обнаружите, что потянулись за телефоном, остановитесь. Посмотрите, можете ли вы просто оставаться неподвижным и наслаждаться моментом.
● Когда вы почувствуете неопределенность или нестабильность в вашей жизни (намекну: они есть всегда), позвольте себе это ощутить. Побудьте с этим ощущением, не пытаясь избегать этого.
● Когда вы почувствуете страх, будьте открыты и позвольте себе полностью его прочувствовать. Ваши отношения со страхом изменятся, если вы проявите дружелюбие.
● Делайте меньше и поверьте, что мир не развалится на куски. Или, даже если и развалится, вы можете попробовать существовать на его развалинах.
● Когда вы стоите в очереди, ведёте машину, обедаете, гуляете, занимаетесь спортом… посмотрите, можно ли делать всё это в тишине, без гаджетов, без нужды делать что-то с “дополнительной” пользой. Находите ценность в этих моментах.
● Замечайте, кто вы без страха свободного пространства.
Наслаждайтесь этими моментами, их изумительностью. Мы будем наслаждаться отсутствием стабильности, как чем-то, наполненным свободой, если научимся не бояться. Живите со страхом и неопределенностью как друзья, а не как враги.
Позвольте вашему сердцу быть открытым, честным, чутким и уязвимым, а разуму охватить простор безбрежного голубого неба распахнутого осознания.
Опять сомнения?Даже если вас съели – у вас есть как минимум два выхода…
Когда у меня возникает проблема – всегда есть как минимум два способа ее решения.
Первый, и самый частый: Давай скорей-скорей избавимся от проблемы.
Не всегда это выглядит как простое бегство. Иногда я делаю это почти честно. Надо что-то сделать – и я делаю это по минимуму.
- Скорей сходить в магазин, купить подарок и подарить.
- Скорей написать статью, как выйдет, так выйдет.
- Скорей написать курсовую или контрольную, лишь бы отвязаться.
- Скорей помыть полы, посуду и смахнуть пыль.
- Скорей договориться о встрече, скорей уйти с работы, скорей затащить друга в постель, и т.д.
Иногда этот метод даже неплох. И статья получается ничего так. И подарок ничего. И вот мы уже встречаемся, и ты вроде не одна, и все просто отлично. И уже обучение закончено, даже диплом получен. И все идет более-менее нормально.
Правда, возникают разные неприятности:
- Сначала бывает сложно начать.
- Потом себя заставляешь, вроде сделаешь, но кое-как.
- Столько всего надо сделать, не успеваешь и чувствуешь себя загнанной лошадкой.
- Проблемы накапливаются, как снежный ком.
- Новые проблемы растут как грибы, и старые напоминают о себе снова и снова.
Не замечаешь очевидных вещей, а когда глаза открываются – уже поздняк метаться. Все, что делаешь – как-то кое-как, сплошной коекакер. Нет чувства глубокого удовлетворения, не хватает глубины, широты и еще чего-то. В-общем, такая нормальная обычная жизнь.
Я бы даже поверила, что это действительно нормально. Если бы не помнила, что в жизни бывали целые периоды, когда все было иначе. Когда вместо того, чтобы по-быстрому, скорей-скорей расшвыривать проблемы, избавляться от них, бежать от них, и вообще пытаться скорей-скорей попасть в светлое будущее…
Как будто останавшиваешься… И разворачиваешься к ним лицом. Пытаешься полностью, по-настоящему и честно в них разобраться. Сделать то, что надо было сделать. Хорошенько все обдумать. Спокойно, не торопясь, без страха и надрыва.
Второй способ – решать проблему, а не сбегать от нее
Спокойно увидеть, как именно это должно быть сделано. Как будто образ сам собой вырастает. Объединяются противоположности, находятся новые пути. Становилось очевидным, как именно это должно быть.
И после этого легко и просто делается. Почти само собой. Со стороны, наверное, кажется, что мне просто невероятно везет. На самом деле я знаю – да, действительно везет. Невероятно везет. Но по делу, и не просто так.
Все начинает получаться
- Буквы складываются в слова, слова в предложения, и каждое предложение само занимает свое место. Нужно только записать.
- Я точно знаю, что и как именно сказать человеку. Это очевидно, как будто чувствуешь, изнутри, всем телом. Даже непонятно, как этого можно не видеть. При этом еще и огромное удовольствие от общения все получают.
- Не надо ничего торопить, потому что все происходит точно вовремя, именно так, как должно.
Успеваешь сделать очень много – и ничуть не устаешь.
Все просто. И получается хорошо. И потом, вспоминая про эти встречи, дела и проекты – я снова и снова понимаю, что вот это было – хорошо. И до сих пор горжусь тем, как это было сделано.
Так как же научиться работать именно так?
Ведь не было ничего особенного ни в проектах, ни в людях. И одновременно это было как маленькое – или даже не маленькое чудо. Полный кайф и драйв.
Хорош уже писать, и так слишком много букв. Отвечу коротко. Хочешь жить именно так? Живи именно так.
Вместо того, чтобы пытаться избавиться от проблемы – разберись в ней. Обдумай ее спокойно и без страха. Если боишься – пойми, чего именно, и стоит ли оно того.
Рассмотри, какие возможности несет эта проблема. Дай ей время созреть – дай время семечку проклюнуться, подрасти, и превратиться в огромный сад.
Толкование сна магия в сонниках
Лейкоциты в крови: норма и отклонения Сколько должно быть лейкоцитов
Как привлечь в дом удачу и деньги: три эффективных ритуала
Урок русского языка "мягкий знак после шипящих у существительных" Урок игра ь знак после шипящих
Салат с курицей и шампиньонами слоеный - быстро и вкусно