Образ жизни вечной жертвы. Синдром жертвы: можно ли от него избавиться

Дата: 24.09.2019

https://сайт/wp-content/themes/blade/images/empty/thumbnail.jpg 150 150 Наталия Врублевская Наталия Врублевская https://secure.gravatar.com/avatar/cbf8a4c8147e50b6c1be7d1c5a9c41ef?s=96&d=blank&r=g 24.11.2016 24.11.2016

Различные ситуации, складывающиеся вокруг человека , травмируют его внутренний мир, что нередко приводит к такому состоянию, которое в научной литературе называют «комплексом жертвы». Жертвовать собой, когда об этом не просят, провоцировать на агрессивное поведение, а затем винить окружающих, постепенно входит в привычку и становится чертой характера. Играть роль жертвы, обвиняя других в той или иной сложившейся ситуации зачастую гораздо легче, чем анализировать свое поведение и брать на себя ответственность за собственную жизнь. Но уходить таким образом от ответственности ― не самая лучшая жизненная стратегия.

Жертва видит мир как оппозицию «я и система». Системой в каждом конкретном случае может являться как семья и рабочий коллектив, так и общество в целом. Чаще позициониру ют себя как страдалиц женщины, которые, по их мнению, могли бы достичь большего, если бы не муж (маленькие дети, больная мама, начальник-тиран - нужное подчеркнуть).

Я и они

Р езультатом личностного развития человека является «Я-концепция». Она представляет собой так называемую «теорию самого себя» - систему самовосприятия, самоопределения и самопонимания. Все эти факторы складываются на основе взаимодействия с окружающей средой. Поэтому система самовосприятия является не статической, а динамической единицей.

С помощью представлений о своих качествах, способностях, внешности и социальной значимости человек осознает особенности своей личности. Представления «человека-жертвы» о себе формируются неадекватно.

Жертва относится к тем людям, которые испытывают сильное неудовлетворение, разочарование, обиду, постоянное недовольство собой и своей загубленной жизнью, страдают из-за отсутствия внимания и заботы со стороны родных или коллег. В связи с этим у жертвы формируется убеждение в том, что жизнь неизбежно сопровождается драматичными обстоятельствами и мучительными переживаниями и что страдание - это естественно и нормально. Кроме того, жертва часто оказывается в ситуациях, которые помогают укрепиться этому убеждению.

Не чувствуя себя достаточно активной и сильной личностью, чтобы защититься от разрушительных внешних обстоятельств, жертва во многом зависит от своего окружения и легко подпадает под влияние других людей, что лишает ее возможности держать под контролем свою жизнь, самостоятельно находить правильные решения и надлежащим образом удовлетворять свои собственные потребности.

Подсознательно жертва постоянно живет в страхе потерпеть неудачу, утратить контроль над происходящим, подвергнуться оскорблениям и унижениям, быть отвергнутым или брошенным. Следствием является негативное восприятие себя, человек считает себя слабым, беспомощным, испытывает чувство вины и стыда. А в опасной ситуации заранее сдается, не пытаясь сопротивляться.

Почему многие люди постоянно жалуются на трудные обстоятельства, почему они не в состоянии оценить позитивные стороны своей жизни, зато всегда готовы сфокусироваться на том, как окружающие осложняют ее?

Роль «мученика» заставляет жертву перекладывать ответственность за свою жизнь на членов своей семьи и окружающих людей. При этом жертва склонна жаловаться и вызывать жалость, но одновременно критиковать и обвинять, что является своеобразным манипулированием.

Жертва или хозяин положения ?

Если человек ориентирован на успех и совершае т для этого определенные действия - это является свидетельством его адекватной самооценк и . Боязнь неудач и ориентация на отсутствие поражений связаны с неадекватной самооценкой: завышенной или заниженной.

Удивительно, но факт: в действительности жертва может как принижать себя, так и возвышать над другими, мотивируя это подобными фразами: «Я слишком хороша для вас, поэтому вы и мучаете меня!»

Среди трудных жизненных ситуаций можно выделить несколько групп :

обстоятельства (болезнь, угроза инвалидности или смерти);
ситуации, связанные с выполнением какой-либо сложной задачи (противодействие с чьей-либо стороны, ошибки, неудачи);
социальное взаимодействие (оценки и критика, конфликты, психологическое давление и т. д.).

Для начала попробуйте вспомнить реальные случаи из своей жизни, которые можно было бы отнести к категории экстремальных, кризисных, трудных или проблемных. Экстремальность выражается в том, что ситуации, вторгаясь в относительно устоявшееся течение нашей жизни, отрицательно сказываются на здоровье, планах, карьере, отношениях с людьми и общем благополучии.

Жертва воспринимает каждое из подобных событий крайне субъективно: человеку кажется, что он столкнулся с возможностью катастрофических последствий, при этом количество вариантов выхода из ситуации кажется нулевым либо крайне ограниченным. Затем приходят беспокойство и эмоциональные переживания, вызванные ею. И как следствие - повышенные затраты собственных ресурсов, чтобы с ней совладать. После чего субъект начинает привлекать к себе внимание и указывать на то, каких сил ему стоило со всем справиться.

Я так несчастна, но я делаю это
…ради мужчины

Вы так страстно любите своего избранника, что каждый день молча идете на уступки в его пользу, глотая при этом обиду. Но однажды таких «маленьких жертв» наберется достаточно, чтобы в пылу скандала вы бросили ему в лицо: «Я столько для тебя сделала, а ты…!»

Что делать?

Чаще всего мужчина даже не подозревает о том, скольким вы ради него жертвуете. Мужское мировоззрение позволяет принимать людей такими, какие они есть. И если вы перестанете растворяться в своем избраннике, расслабитесь и будете самой собой, а не матерью Терезой, то сможете посвятить то время, которое тратили на жертвы ему, маленьким радостям для себя.

…ради детей

Вы решили побыть домохозяйкой, чтобы хорошо воспитать своих детей. Но однажды желание добиться чего-то, помимо звания «лучшей и любимой мамы», вызывает внутренний протест, и вы начинаете выполнять свои обязанности так, словно дети отняли у вас лучшие годы жизни.

Что делать?

Даже если вы ради детей оставили на время карьеру, это был исключительно ваш выбор. И вы не можете их упрекать в этом. Если решение уже принято, не стоит жить, разрываясь от противоречий ― ищите счастье в том, что вы имеете сейчас. Ведь диссонанс желаний и реальности не только не принесет счастья никому в семье, но и может сильно сказаться на психике ребенка.

… ради карьеры

Вас повысили по службе, и теперь вы изо всех сил торопитесь оправдать сво е новое положение, а придя домой, жалуетесь, как же вы устали, а начальник при этом вовсе не оценил ваших стараний.

Что делать?

Помните, что карьерный рост ― не повод класть себя на алтарь профессии. А взяв на себя лишние обязанности, демонстрируя чрезмерное рвение и изображая себя жертвой обстоятельств, вы далеко не всегда покажете себя с лучшей стороны.

Почему я?

Многие из нас идут по жизни, постоянно задавая себе вопросы: «Почему именно со мной вс е это происходит?», « За что мне все это?», «Что плохого я им (ей, ему) сделал(а)?»

После такой установки ваш мозг становится полностью запрограммированным на то, что в конечном счете все ваши достижения напрасны и никем не будут оценены по достоинству. В свою очередь негативная программа сама начинает притягивать к себе ещ е больший негатив, и вы оказываетесь в своей собственной реальности, где дети неблагодарны, муж вечно чем-то недоволен, а начальник отказывается видеть ваши старания на работе. Если вовремя не остановиться, этот замкнутый круг может привести к состоянию тяжелой депрессии.

Как только вы сознательно примете решение не быть больше жертвой - жизненные обстоятельства перестанут казаться вам такими довлеющими, и вы поймете, что у вас есть полная свобода выбора.

Стратегия борьбы с комплексом жертвы

Самый эффективный способ избавиться от комплекса жертвы ― это начать брать на себя ответственность за все свои поступки. Даже если вы не сможете контролировать вс е , от вас и только от вас зависит ваша реакция и ответные действия.

1. Перестаньте делать то, что вам не хочется. Женщины часто соглашаются на условия, которые их заведомо не устраивают, надеясь, что со временем что-то изменится. Договариваться надо «на берегу»: сразу сообщите партнеру , что именно вам не нравится ― так вам не придется ничего терпеть и в конечном счете будет легче прийти к компромиссу.

2. Не в звали вайте на себя чужие заботы, а также и вину за все плохое, что происход ит вокруг. Избавьтесь от привычки делать то, о чем вас не просят. Жертвенность, выражающаяся в желании всегда и всем угождать, приводит к физическому и моральному истощению. Позвольте себе немного расслабиться.

3. Изживайте стремление нравиться всем, отодвигая собственные желания и интересы на последний план , а то и вовсе забы вая о них.

4. Не позволяйте собой помыкать, не глотайте молча обиду.

5. Перестаньте оправдываться. Уберите из своего лексикона фразы: «Это будет трудно», «Я не заслуживаю этого», «Я не могу себе этого позволить», «Никто мне не поможет», «Я слабая/недостаточно умная», «Я слишком стара/слишком молода». Можете добавить к списку свои собственные оправдания.

6. Отпустите прошлое. Для того чтобы поменять что-то в своей жизни, необходимы уверенность и сильное желание. Забудьте весь свой прошлый негативный опыт, все обиды и разочарования.

7. Перестаньте себя жалеть. Не пытайтесь представить себя святой мученицей и не думайте, что весь мир теперь перед вами, несчастной, в долгу. Независимо от вашего вероисповедания там, наверху, хотят, чтобы вы были счастливы.

8. Не игнорируйте свои мечты и желания, воспринимайте их как своих союзников, а не как противников.

Всегда помните, что вы сами творите свой мир. Только вы вольны выбирать среду, в которой будете жить, людей, с которыми будете дружить и общаться, работу, которая вам по душе, отдых, который даст вам сил. Вс е это формирует вас как личность. Занимаясь любимым делом, в ы принесете намного больше пользы и себе, и обществу, чем если буде те с трагическим выражением лица тянуть лямку .

Комплекс жертвы: как избавиться?

https://сайт/wp-content/plugins/svensoft-social-share-buttons/images/placeholder.png

Роль Жертвы. Как перестать ее играть?

Психолог Марина Морозова

Задумывались ли Вы, почему большинство людей периодически или постоянно играют роль Жертвы?
С одной стороны, ничего хорошего в этой роли нет.
Жертва страдает, мучается, боится, унижается, обижается, угождает другим, пресмыкается, покоряется, жалуется, периодически бунтует, но всегда в зависимом положении от кого-то или чего-то.

Жертва неосознанно и невольно притягивает к себе тиранов и мучителей, сама того не желая.
Рядом с Жертвой всегда есть тиран или мучитель. Так же как рядом с тираном и мучителем всегда оказывается Жертва.
Жертва неосознанно провоцирует других вести себя с ней таким образом. Другой человек может не осознавать, что он тиранит Жертву, и может не хотеть этого. Но у него так получается. В таких отношениях мало осознанности.
В роли мучителя могут выступать не только люди, но и обстоятельства жизни, болезнь.
Человек в роли Жертвы подсознательно сам притягивает к себе проблемы, неприятности и болезни, даже сам их неосознанно создает.

Жертва – это человек, который подвергается:
1) Физическому насилию (убийство, избиение, инцест, сексуальное насилие).
2) Моральному насилию (унижения, подавление, отвержение, игнорирование, бойкот, издевательства, угрозы, шантаж).
3) Энергетическому воздействию (порча, сглаз, вампиризм).
4) Манипулятивному воздействию (шантаж, манипуляции).
5) И другим воздействиям (ограблению, предательству, обману, измене).

Итак, с одной стороны, казалось бы, в роли Жертвы одни минусы.
Но с другой стороны, быть Жертвой очень выгодно.
Выгоды эти, конечно, человеком не осознаются, они скрыты от него. Но если задуматься, можно их обнаружить. Например, одна из распространенных выгод - получить порцию жалости со стороны близких людей, или, на худой конец, самому себя пожалеть.

На самом деле за стремлением получить жалость, стоит желание получить внимание, тепло, заботу, сочувствие, сострадание, - в общем, любовь.
Людьми в роли Жертвы любовь воспринимается как жалость, и жалость для них является эквивалентом любви. Поэтому, когда Жертва хочет получить любовь от близких и родных людей, она неосознанно стремится вызвать к себе жалость. И по другому получать любовь она не умеет. И когда Жертва жалеет себя, это для нее равносильно проявлению заботы и любви к себе.
Еще из часто встречаемых выгод Жертвы - получать благодарность, признание, чувствовать себя нужной, необходимой, незаменимой и даже святой.

Основная бессознательная цель человека в роли Жертвы – страдание, так как только благодаря страданию он может получить удовольствие и удовлетворение. Причем редко кто в этом признается даже самому себе.

Разновидности жертв.

Люди в роли Жертвы пытаются заслужить и заработать любовь и одобрение, выбирая для этого разные способы. Все эти способы проигрышны и разрушительны для отношений и человека, играющего роль Жертвы.
Все они ведут к несчастью, разочарованию и сильным страданиям, так как любовь невозможно заслужить или заработать, выпросить или вымолить.
Приведу несколько часто встречаемых разновидностей роли Жертвы в зависимости от способа получения любви. Конечно, это далеко не весь список.

Покорная Жертва

Покорная Жертва живет по чужим правилам, интересами других людей, не имеет своего мнения и даже права на мнение. Она согласна ставить себя на последнее место и добровольно растворяется в других людях, для нее это - проявление любви. Рядом с ней, как правило, оказывается тиран и мучитель.
Покорная Жертва не осознает себя Жертвой, ей кажется, что так и должно быть. Так было принято у нее в роду, в родительской семье, для нее такая жизнь – норма.

Такой человек стремится заслужить любовь послушанием, терпением и покорностью. Но именно это отталкивает от него других людей. Такую Жертву со временем начинают презирать, ею пренебрегают.

Бунтующая Жертва

Бунтующая Жертва живет по чужим правилам, но периодически устраивает «забастовки». "Забастовки" всегда приводят к конфликтам. Проходит день-два, "забастовка" подавляется, и все возвращается на круги своя. Такой человек пытается "завоевать" любовь и одобрение. Он чувствует себя Борцом, даже Героем и часто не осознает себя в роли Жертвы.
Борьба – разрушительный и проигрышный способ заслужить любовь и одобрение.

Угодник/Угодница

Человек стремится заслужить любовь и одобрение, признание и благодарность, услужливостью, угождая другим, в ущерб своим интересам. Ему кажется, что чем больше он будет любить другого, лстить и угождать ему, тем лучше будут их отношения. Сначала так и происходит.
Но чем больше угождает один, тем больше наглеет другой и очень удобно устраивается "на шее угодника". Угодник ожидает хотя бы благодарности от своих близких, но близкие воспринимают все как должное. Со временем жертвенная позиция угодника и тирания тирана усиливается, и ситуация усугубляется. Невозможно получить любовь через угождение.

Трудоголик

Этот человек стремится заслужить любовь и одобрение, много и тяжело работая. Трудоголить он может на работе или только дома (в роли загнанной домохозяйки), или в две смены на работе и дома.

Сначала трудоголик полон энтузиазма. Но рано или поздно человек «выгорает», энергетически опустошается и заболевает, то есть превращается в Жертву.
Он постоянно ожидает от других людей благодарности и признания его заслуг, но родные не ценят трудоголика и не испытывают к нему никакой благодарности. Наоборот, им бы хотелось, чтобы трудоголик перестал так много работать и, наконец-то, начал проводить время с ними.

Бедолага

Эта Жертва стремится заработать любовь, вызывая к себе жалость. Такой человек может быть «вечно больным», «вечно пьяным», «вечно бедным», «вечно несчастным в любви» или "вечным неудачником". Помните «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним»?
В России издавна любовь ассоциировалась с жалостью. Когда говорили: «Я его жалею», имели в виду "Я его люблю". Но жалость на самом деле – это не любовь, а скрытая агрессия. Вот такой "суррогат любви" и получает Бедолага.

Жертва - 33 несчастья

Такой человек постоянно попадает в разные неприятности: аварии, несчастные случаи, то и дело оказывается жертвой ограбления или насилия. Он постоянно травмируется, падая на ровном месте. С ним постоянно что-то случается. "Просто беда с ним!". Всеми этими ситуациями он привлекает жалость и внимание к себе, то есть любовь.

Козел отпущения

Что бы ни произошло, и кто бы не был виноват на самом деле, наказывают всегда "козла отпущения". Он всегда и во всем виноват. Окружающим очень удобно "списывать" причины своих проблем на "козла отпущения". А "козел отпущения", беря на себя чужие грехи, чувствует свою необходимость и нужность.

Сильно любящая жертва

У этого человека есть свой способ заслужить любовь – с помощью страдания и силой своей любви. Ему кажется, что если он будет сильно-сильно любить другого человека, с муками и страданиями, то сумеет разбудить в другом любовь.
Это опять путь в никуда. Чем сильнее такой человек любит и мучается, тем больше неуважения, а потом и презрения испытывает к нему возлюбленный. Такая Жертва страдает от любовной зависимости.

Святой Мученик/Мученица

Это благородная Жертва посвящает свою жизнь близким, родным, семье, фактически приносит себя в жертву. Она не угождает, не унижается. Совсем наоборот: она полна достоинства и гордо несет свою судьбу.
Близкие "сидят у нее на шее", но она не жалуется, все невзгоды сносит стойко, молча и терпеливо. Рядом с такой Жертвой всегда находится "козлы", которые ее используют, и, конечно, не ценят.
Святой Мученик зарабатывает любовь через мученичество во имя семьи, детей, мужа/жены, больных родственников, через ощущение себя нужным, полезным и необходимым ("без него не выживут").

Беспомощная Жертва

В противовес "святому мученику" беспомощная жертва при первых же трудностях "опускает лапки". Она живет с установками: "я ничего не могу", "я боюсь", "я не умею", "я не знаю, как", "у меня ничего не получается", "у меня никогда ничего не получится", "от меня не будет толку".
Так проявляется "синдром выученной беспомощности", который формируется в детстве до 8 лет. Он не является врожденным. Сами родители неосознанно обучают ему своего ребенка, все делая и решая за него.
Беспомощная Жертва завоевывает любовь своей беспомощностью и слабостью.

Отличница/Отличник

Эта Жертва, наоборот, все умеет и может, причем не лишь бы как, а "на отлично".
В детстве Отличница завоевывала любовь "пятерками", а потом стараясь идеально делать все, что делает. Отличница - перфекционистка и стремится к совершенству: она - идеальная хозяйка, идеальная мама, идеальная жена, идеальная любовница, идеальный специалист, идеальный сотрудник. Вот только почему-то все время уставшая, раздраженная и совсем без сил. Так проявляется комплекс Отличницы.
Отличник/отличница является жертвой самого себя, он добровольно всех "сажает себе на шею", сам же себя насилует и сам себя разрушает.

Вечно виноватая жертва

У этой Жертвы комплекс вины. Такой человек хронически испытывает чувство вины по любому поводу. И вина эта часто надуманна им самим. Человек может винить себя в том, что умер кто-то из близких, что близкие болеют или испытывают проблемы. Ну а раз он виноват, значит должен быть наказан. И человек подсознательно стремится к наказанию в виде болезни, неприятностей, проблем. Иногда он мысленно себе говорит: «Так мне и надо. Сам виноват!» или «Так мне и надо, ничего хорошего я не заслужил».
Допустим, женщина может винить себя в болезни мамы («я ей трепала нервы») и в болезни ребенка («ребенок отвечает за мои грехи»), в изменах мужа («я плохая жена») и подсознательно наказывать себя, болея, травмируясь, страдая.
Этот человек всю ответственность за все и вся взваливает на себя. И часто принимает на себя чужую ответственность.

Причины роли Жертвы

С ролью Жертвы знакомятся еще в детстве, примеряют ее на себя в дошкольном возрасте и всячески репетируют в школьном.
Главная ее причина - авторитарное воспитание.
Она формируется, когда:
- Ребенка бьют или жестко наказывают
- Отвергают или предают
- Унижают, критикуют
- Или, наоборот, чрезмерно опекают и жалеют («бедненький ты мой») В итоге ребенок привыкает к роли "бедненького и несчастненького" и во взрослой жизни подсознательно получает любовь у других людей, вызывая у них жалость и сочувствие.
- Во всех этих случаях ребенок испытывает недостаток любви со стороны родителей. Ведь если родители и заботятся о нем, то только тогда, когда сочтут нужным, и так, как считают необходимым.
- И ребенок стремится заслужить или заработать любовь разными способами: услужливостью, беспомощностью, незаменимостью, жалостью, работой, трудом, "пятерками", негативным поведением.
Часто роль Жертвы передается по наследству из поколения в поколение. Так, если у девочки бабушка и мама играли роль Жертвы, девочка тоже автоматически попадает в эту роль.

Психология жертвы

Давайте теперь разберем, в чем заключается психология жертвы.
Привычное состояние Жертвы - страдание. Человек постоянно или периодически мучается, чем-то недоволен, чем-то не удовлетворен, то есть ему постоянно плохо. Но из этого состояния он "черпает" удовольствие и удовлетворение. По другому он не умеет получать удовольствие и радость.
Главный компонент роли Жертвы - беспомощность. Человек может быть активным и энергичным в обычных ситуациях, но ощущать беспомощность перед любыми трудностями. Даже Отличник все может "сам" и не просто может, а на "отлично", но он беспомощен и не видит выхода, как он может изменить ситуацию, как можно по другому. Бывает, что "головой понимает", но изменить ничего не может.

Следующий компонент - безысходность. Жертва не видит выхода из неприятной ситуации и своей позиции Жертвы. И не верит, что возможно из нее выйти.
Она чувствует бессилие. У нее нет сил, нет энергии и времени, она чувствует постоянную усталость. И у нее нет сил совладать с ситуацией, изменить ее.
Жертва занимает позицию безответственности, но при этом склонна хватать на себя чужую ответственность.
Она считает, что от нее ничего не зависит. Человек в роли Жертвы зависим от других людей и обстоятельств. Им управляют и манипулируют, а он ни на что не влияет. Во всех его проблемах всегда виноват кто-то другой, а он не причем. Жертва обвиняет других в своих проблемах - они заставляют ее страдать, они ее тиранят, они ей не помогают. И поэтому она обижается и злится на других, а также на себя.
Но при этом некоторые Жертвы неосознанно берут на себя ответственность за других (мужа, детей, маму, коллег). То есть ответственность за свою жизнь перекладывают на других, а ответственность за других тащат сами. Вот такая путаница у них возникает с ответственностью.
Например, женщина может брать на себя ответственность за здоровье родителей, но не видеть своей ответственности за свое здоровье. Она может чувствовать себя ответственной за учебу сына, но не брать на себя ответственность за свои неудачи в личной жизни ("мне не везет", "судьба такая", "мужчин хороших нет").
Некоторые Жертвы предпочитают болеть, нежели пытаться понять, почему и для чего им дана эта болезнь. Они будут болеть, но ни за что не станут делать оздоровительные медитации и техники или расстановки, молиться или проходить соборование.
Есть люди, которые лучше умрут, нежели простят обидчика, который "испортил им жизнь". И при этом будут себя чувствовать героями и даже не догадываться, что давно живут в роли Жертвы.

Противоположна психологии Жертвы психология Хозяина или Творца своей жизни, Короля/Королевы. Король или Королева на языке психологии - это не социальный или материальный статус, а психологическое состояние. Королевское состояние - это состояние уверенного в себе, самодостаточного человека, цельного, наполненного жизненного силой. Хозяин стоит у руля своей жизни, управляет собой, своими чувствами и жизненными ситуациями, сам создает свою жизнь и несет за нее ответственность.

Психология Хозяина и Творца

Я сам(а) создаю события жизни своими чувствами, мыслями и поступками
- Ответственность за свою жизнь берет на себя, но не несет чужой ответственности
- Независимость от других людей, их мнения и обстоятельств жизни.
- Умеет защищаться от манипуляций
- Активная позиция
- Бережное отношение к себе
- Уважительное отношение к себе и другим людям

Предварительное задание для тех, кто собирается на онлайн-тренинг "Как выйти из роли Жертвы и стать Королевой/Королем?"

Выпишите ситуации, в которых у Вас проявляется комплекс Жертвы, и укажите, как он проявляется, какие чувства Вы при этом чувствуете.

Например, комплекс Жертвы может проявляться у Вас в отношениях с мамой, и вы можете чувствовать боль.
Или в отношениях с сыном Вы можете чувствовать беспомощность и злость.
Или в отношениях с мужем Вы можете чувствовать себя преданной, чувствовать ревность, ненависть.
Он может проявляться, когда Вы заболеваете. В этих ситуациях Вы можете чувствовать себя беспомощным, слабым, вы можете страдать, мучатся и жалеть себя.
Или роль Жертвы может включаться при проблемах, возникающих с компьютером и программным обеспечением. Вы можете чувствовать безысходность и раздражение.
Или комплекс Жертвы может проявляться при общении с чиновниками. Вы можете чувствовать себя, допустим, униженным.
Сохраните записи до тренинга. Будем разбирать.
До встречи на тренинге!

Психолог Марина Морозова

Вы чувствуете себя обиженным? И как бы сильно вы не желали это отрицать, но ваша жизнь во многом зависит от других людей? Вам кажется, что близкие вас заставляют прогибаться под них? Всякий раз, когда вы планируете начать менять свою судьбу, непреодолимые обстоятельства не дают вам этого сделать? Сегодня мы специально для вас разберём глубокую причину, почему так происходит.

В этой статье вы не увидите банальных советов, вроде «выйди из зоны комфорта», «обрети осознанность» или «медитируй». Будьте спокойны, вас никто не принудит к каким-либо активным действиям. Вместо этого, вы впервые узнаете о себе то, чего не узнали бы даже на супердорогих тренингах . Точнее вы вспомните важное событие из своего прошлого, которое привело вас к нынешним обстоятельствам!

На самом деле, от целеустремлённых людей вас отличает только одно убеждение, которое мы и примемся сегодня разбирать. И много лет вы смотрите, воспринимаете и оцениваете мир сквозь призму этого убеждения. Итак…

Чувство жалости к себе

Если вы думаете, что жертвы осознанно хотят жалеть себя, то вы ошибаетесь. Их жалость берёт начало не в сознательных намерениях, а в процессах подсознания, поэтому жалость к себе для них стала основой самовосприятия. А это значит, что никто из них не садится вечерком и целенаправленно не думает: «Дай-ка я себя пожалею». Их меланхолия происходит интуитивно, как реакция старой программы из глубокого прошлого. Остался один вопрос: что это за программа и откуда она берёт начало?

Давайте вспоминать. Когда-то давным-давно, возможно в раннем детстве, с вами произошла крайне обидная ситуация, причинившая некую боль. И кто-то из близких людей вместо нужной поддержки начал вас сердечно жалеть, приговаривая какое вы солнышко, и как незаслуженно пострадали. В тот момент вас это успокоило, но впоследствии перевернуло всю вашу жизнь.

В момент переживаний проявлять голую жалость к человеку – далеко не лучший вариант.

Лучше пролить свет на его ситуацию, чтобы он увидел закономерности мира, которые он же неосознанно не учёл. При таких обстоятельствах переживания превращаются в опыт!

А это значит, что в качестве поддержки вам должны были дать опыт , пояснив, что итоговая ситуация сложилась в результате не только внешнего воздействия, но и какого-то вашего действия или бездействия , которое вы не учли в своём восприятии.

Для самых маленьких таким пояснением мог быть навык, как избегать негативных последствий, став внимательнее и аккуратнее . К примеру, папа (или мама) слишком агрессивно выплёскивал свои эмоции в семье. Второй родитель (или бабушка, дедушка) желает успокоить ребёнка. И вот тут важно то, как происходит это успокоение.

Если родитель просто успокаивает и говорит: «Не плачь, не обращай внимания на папу», то тем самым…

Родитель учит подстраиваться под проблемы, а не решать их.

В идеале взрослый должен выразить понимание детской боли, проявить сострадание, а затем помочь определить действие, которое могло бы уберечь ребёнка от повторных нападок . Только, запомнив это действие, ребенок не будет ощущать себя марионеткой в миру, а начнет ощущать себя участником ситуации, способным воздействовать на результат. Такими пояснениями могут быть:

«Ты испачкала вещи, а мама очень устала. Теперь ей придется в усталом состоянии стирать штаны, чтобы они не испортились. Она раздражена, потому что у нее нет на это сил. Старайся сохранять вещи чистыми , тогда маме не придется лишний раз стирать и она вместо раздражения будет спокойно играть с тобой в игрушки»

«Если папа пришел домой и начал кричать просто так без причины, то это не значит, что он кричит на тебя. Его кто-то расстроил до этого. Просто пережди, не подходи к нему с просьбами в такие моменты и не принимай эти крики на себя».

Подросших детей уже нужно учить, как правильно управлять негативом, перенаправляя его в позитив.

То есть в подростковом возрасте ребенок должен уже не только уметь защищаться и уберегать себя от нападок, но и стать активным деятелем в сложных ситуациях . Допустим, ребёнка укусила злая собака. В качестве успокоения опять же выражаем понимание и сострадание, а затем даём пояснение, почему собака могла стать такой, и что в подобных ситуациях стоит предпринимать для управления негативом (см. видео). В дальнейшем этот опыт поможет ребёнку осознать своё активное участие во всех процессах, встретившихся ему на жизненном пути.

Вот так прививается ребёнку активный взгляд на жизнь. В вашей же ситуации прошлого вместо разбора подобного опыта вам выразили обыкновенную жалость (голое сострадание без разбора опыта), которая и создала ощущение слабости и непричастности , будто вы хрупкое яйцо Фаберже на промышленной птицефабрике.

Более того, со временем эта обида начинает укрепляться и проецироваться не только на ту ситуацию, которая вызвала страдания, а в буквальном смысле на весь мир.

На само устройство мира, которое позволило причинить боль «невиновному».

Всё, с этого момента вы перестали видеть мир объективно, а стали воспринимать его как сгусток несправедливости, в которой хорошие и достойные люди страдают не по своей вине, а просто невзначай, попавшись под раздачу злого рока свыше. Отныне вы стали все события реальности воспринимать через необоснованную «удачу». Кому-то везёт, кому-то нет. Чаще всего, к этому добавляют продолжение «сильным везёт, другим нет, но это не значит, что те, кому не повезло, плохие люди… Они просто слабые, но хорошие». Появляется связка «страдание = хороший, невиновный» .

В дальнейшем именно ощущение слабости и непричастности накладывает запрет на планирование своей жизни. Из-за этих рамок вы перестали чувствовать управление своей судьбой. Вместо этого в вашем подсознании засело убеждение: «Зачем что-то планировать, если воплощение этих планов зависит не от меня, а от благосклонности высших сил?».

Вы перестали отслеживать свои собственные действия и их результат!

Вместо этого вы всматриваетесь в мир, желая избежать негатива, и именно в это время вы сами же своими неосознанными действиями или бездействием рушите всё вокруг. И вместо того, чтобы посмотреть на себя со стороны, каждый раз, когда с вами что-то происходит неладное, вы просто сетуете на неудачу. Вы упускаете из виду ужасающие результаты ваших же слов и поступков, но очень смачно страдаете от последствий оных. Именно это мы и называем жалостливой позицией.

Жалостливо — это значит неприкосновенно по отношению к себе самому.

Вы привыкли однобоко видеть процессы в миру, рассматривая исключительно действия других. И даже не осознаете, что большинство этих действий являются ответной реакцией на ваши же слова и поступки!

Поэтому первое, чему вам необходимо научиться — это разбирать глубину и усваивать опыт из каждого негативного момента вашей жизни. Вам нужно научиться определять верные источники проблем, и когда вы осознаете, что они сформировались из ваших же слов и поступков, то позиция жертвы рассееться как туман .

Итак, давайте запомним важное правило:

В мире ничего не происходит просто так. Если человек страдает, то это результат его же собственного действия или бездействия. Как счастье, так и страдание зависят только от самого человека, а не от каких-либо внешних процессов мира.

Вспомните момент, когда вам выразили эту жалость. Зрелым взглядом определите сами, какие ваши действия помогли бы уберечь вас от тех прошлых страданий? Вот именно этот опыт причинно-следственных связей и дал бы вам ощущение собственного управления жизнью .

Теперь, после прочтения статьи, вы знаете как избавиться от позиции жертвы и перестать ждать помощи от других людей.

Помните: перед вами всегда есть выбор решений и действий, от которых и зависит ваше будущее состояние.

Чтобы видеть эту невероятно огромную многомерность процессов, вам нужно активно развивать мышление. Пересмотрите прошлый опыт самостоятельно с точки зрения ваших действий или бездействий, начните познавать законы мира и увидите, какими яркими красками засияет ваша жизнь.

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы - прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга - вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение - ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на .

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние - свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее - значит выбрать одну из форм рабства.
«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода - это эгоизм и безответственность. Ответственность - результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», - пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы - осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость - признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс - ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана - требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём - просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, - удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости - вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.