Формы эмоционального и вербального насилия, которые часто остаются незамеченными. Виды эмоционального насилия в отношениях

Эмоциональное насилие может проявляться как со стороны мужчины, так и женщины. Важно вовремя понять, что рядом с вами именно такой человек, пока ваше эмоциональное и физическое здоровье не пострадало. Опасность также заключается в том, что эмоциональные насильники умеют “пудрить мозги”. Они прекрасные актеры, и умеют, когда надо, строить из себя милых и добрых людей, которые не причинят вреда. Вот по каким признакам можно понять, что ваш спутник - эмоциональный насильник.

1. Запрет на общение

Ваш партнер всеми силами пытается воспрепятствовать вашим встречам с друзьями и родственниками. В ход идут как манипуляции, так и прямые угрозы. Партнер искренне не понимает, как у вас может возникать желание видеться с кем-то еще, ведь у вас есть ОН. Общение с людьми - это совершенно нормально. Если он запрещает вам это делать, это верный признак эмоционального насилия.

2. Вербальные унижения

Ваш спутник часто унижает вас словесно. Когда вы обижаетесь, он делает виноватой вас, мотивируя тем, что вы не понимаете шуток. Обидчик пытается снять с себя вину и обвиняет вас в излишней чувствительности. Далее в ход могут пойти советы расслабиться и “быть проще”. Если вас оскорбляют, это не значит, что вы слишком чувствительны. Просто вы чувствуете, что так быть не должно.

3. Перекладывание вины

Вину за случившееся ваш спутник перекладывает на третьих лиц или на вас. Он никогда в жизни и ни при каких обстоятельствах не признает, что виноват. Ну, за исключением случаев, когда он будет неискренне просить у вас прощения, чтобы унизить в следующий раз вновь.

4. Употребление веществ

Нельзя утверждать, что все люди, имеющие склонность к насилию, употребляют наркотики и алкоголь. Но эмоциональный насильник, употребляющий подобные вещества, чувствует себя развязнее и, как следствие, опаснее.

5. Вызывание страха

Если ваш благоверный внушает вам страх, это значит, что у вас нездоровые отношения. В такой паре эмоциональный насильник постоянно демонстрирует, “кто в доме хозяин”. Он проявляет силу и власть. Например, может как бы невзначай упомянуть, что у него есть оружие и он не боится его применить.

6. Упреки в том, что вы провели время без него

Этот признак исходит из первого. Если вы провели время без партнера, то он будет донимать вас расспросами и угрозами. Как вам могло быть весело с кем-то, кроме него? Как вы вообще могли возжелать провести время без него? Выяснение может затянуться на несколько дней и нередко заканчивается рукоприкладством.

7. Ожидание того, что вы будете прислуживать

Партнер ведет себя, как король, и ждет, что вы станете ему прислуживать. При этом он даже не намерен в чем-то помочь вам.

8. Сильная ревность

В ненормальных отношениях присутствует сильная, испепеляющая, изнуряющая ревность. Она не поддается контролю, причем партнер ревнует свою жертву не только к людям, но и к целям и мечтам.

9. Эмоциональная манипуляция

Эмоциональные насильники умеют мастерски манипулировать своим партнером. В ход идут угрозы, просьбы, мольбы, обиды. Часто они заставляют вас испытывать вину тогда, когда вы хотите поступить по-своему. Обидчики при этом могут извиняться и умолять о прощении, но это лишь на время. Ситуация с большой вероятностью повторится вновь.

10. Переход к физическому насилию

Если ваш партнер донимает вас словами, то очень скоро это может перерасти в физическое проявление силы. Все может начаться “безобидно”, с толчка, хватания рук, но со временем это может перейти к более серьезным проявлениям силы.

Эмоциональное насилие, не важно, от кого оно исходит - мужчины или женщины, недопустимо в отношениях. Что еще страшнее, жертва, находясь в таких отношениях, постепенно привыкает к этому и начинает считает подобное поведение партнера нормой. Если вы узнали себя хотя бы в одном из перечисленных пунктах, задумайтесь! Берегите себя!

Может ли человек состоять в токсичных отношениях и не подозревать об этом?

Домашнее насилие нередко становится главной темой новостных сводок. Нередко героями статей или телепередач на тему насилия становятся известные спортсмены, актеры и другие знаменитости. Однако, как правило, все это – случаи физического насилия. А вот такой тонкий манипулятивный вид абьюза, как психологическое или эмоциональное насилие, часто остается за кадром. Во многом, благодаря тому, что данный вид насилия может не осознаваться как объектом, так и субъектом абьюза.

Находясь в токсичных отношениях, человеку все время приходится балансировать на краю пропасти. Психологический абьюз в паре происходит тогда, когда один партнер пытается контролировать информацию, доступную другому, с целью манипулировать его ощущением реальности и адекватности происходящего. Психологическое насилие предполагает манипуляции и угрозы, цель которых – заставить жертву подчиняться воле и исполнять желания абьюзера.

Любой абьюз бьет по самооценке жертвы. Она начинает чувствовать безысходность и безнадежность ситуации. Особенно изощренные абьюзеры могут убеждать жертву в том, что она заслужила подобное к себе отношение. В какой-то мере, жертва эмоционального абьюза действительно ответственна за то, что с ней происходит. Она не может отвечать за поведение своего партнера, скорее всего, манипуляции и эмоциональное давление – его бессознательное поведение и механизмы, усвоенные еще в детстве. Можно сказать, что решение оставаться с абьюзером – это выбор жертвы, и здесь нельзя перекладывать ответственность на манипулятора или третьих лиц. Но, к сожалению, как уже отмечалось выше, жертва не всегда осознает неадекватность происходящего, как правило, вследствие предыдущего неблагоприятного опыта.

Наиболее изощренной разновидностью психологического насилия является газлайтинг. Это психологическое насилие, которое абьюзер умышленно использует на протяжении долгого времени, цель которого – заставить человека сомневаться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности того, что его окружает. Со временем жертва начинает сомневаться в собственных воспоминаниях, восприятии и способности здраво мыслить. Например, абьюзер может отрицать предыдущие эпизоды насилия или убеждать жертву в том, чего в действительности не было.

Эмоциональное насилие может принимать весьма завуалированные формы. Например, фраза «Я люблю тебя, но…» является весьма распространенным примером эмоциональной манипуляции. Как правило, за этим «но» обычно идет критика или угроза. Данная формулировка означает: «Я люблю тебя сейчас, но если ты не сделаешь то, что я говорю, моя любовь закончится». Абьюзеры активно используют слово «Люблю», так как в их устах оно становится волшебным средством занижения самооценки и контроля жертвы.

Неотъемлемой частью динамического цикла эмоционального насилия являются попытки абьюзера загладить свою вину. На время он (или она) становится милым, говорит комплименты или дарит подарки. Однако такое поведение редко бывает искренней попыткой изменить ситуацию к лучшему. Все дело в том, что жертва ждет этих моментов и буквально живет ими. Абьюзеру это хорошо известно, и он этим пользуется. Человек может годами находиться в токсичных отношениях именно благодаря их цикличности, храня теплые воспоминания о хороших моментах и надеясь, что они повторятся.

Психологическое насилие может выглядеть как:

• Унижение и попытки смутить другого человека,
• Постоянный контроль,
• Чрезмерная критика,
• Отказ общаться,
• Игнорирование,
• Измены,
• Провокативное поведение, призванное обратить на себя внимание противоположного пола,
• Использование сарказма, передразнивание,
• Беспричинная ревность или зависть,
• Частые смены настроения, которые отражаются на партнере,
• Высмеивание, неуместные шутки,
• Фраза «Я люблю тебя, но…»,
• Фраза «Если ты не…, то я…»,
• Попытка доминировать,
• Отказ от проявления чувств,
• Попытка загладить свою вину.
• Убеждение партнера в том, что происходящее – его вина,
• Попытка изолировать партнера от семьи и друзей,
• Использование денег как средства контроля,
• Постоянные звонки/сообщения, когда вы не вместе,
• Угроза покончить с собой, если партнер оставит его.

Жертве насилия необходимо помнить, что неадекватное поведение партнера не является их виной. Абьюзеры – мастера манипуляций, которые легко могут убедить жертву в том, что она виновата в происходящем. Они знают, что у каждого человека есть слабые стороны и с удовольствием используют слабые стороны своего партнера против него.

Абьюзеры могут легко убедить жертву в том, что она не заслуживает лучшего к себе обращения или что такое обращение с ней вызвано желанием помочь. Некоторые манипуляторы очень мило ведут себя на публике, пытаясь произвести хорошее впечатление на окружающих. Именно поэтому жертве не всегда верят, когда она сообщает об истинном лице абьюзера.

Если человек понял, что отношения, в которых он состоит, токсичны, а он является жертвой эмоционального насилия, важно отдавать себе отчет в том, что надежды на изменение отношений в лучшую сторону, практически нет. Абьюзеру требуется огромная мотивация и саморегуляция, чтобы измениться. Вполне закономерно, что такие случаи крайне редки. Психотерапия является наиболее экологичным способом выхода из токсичных отношений и реабилитации после них. Работа с жертвой, как правило, начинается с восстановления самооценки. Именно здоровая самооценка позволяет осознать происходящее, изменить ситуацию и взять на себя ответственность за собственную жизнь.

Оригинальная статья: Marni Feuerman, — 21 Warning Signs of an Emotionally Abusive Relationship. PsychCentral, July 2017

Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна

Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович

Ключевые слова: психология отношений, эмоциональное насилие, отношения, семья, эмоции, токсичные отношения

Я предполагаю, что одна из причин, по которой из деструктивных отношений бывает трудно выйти — это отсутствие осознания жертвой того, что ее партнер — абъюзер и применяет к ней насилие. С физическим насилием все более-менее понятно: бьет, значит лупит, а вот психологическое насилие может иметь скрытую форму и быть незаметным, если только это не открытые оскорбления и унижения.

Однако, оттого, что эмоциональное насилие не распознано и не названо насилием, оно не становится менее разрушительным для психического благополучия жертвы, поэтому я думаю, что важно уметь его замечать. Зная, какие формы оно принимает будет легче его узнать.

Итак, какие же типы или виды эмоционального насилия можно выделить?

1. Первое, что приходит на ум, это, конечно, газлайтинг . Универсальная форма психологического насилия, присутствующая, кажется, во всех деструктивных отношениях. Суть газлайтинга в том, что жертве внушается, что ее восприятие реальности не адекватно и навязывается некое иное понимание происходящего, то, которое удобно агрессору.

Например, что это совершенно нормально, если муж гуляет ночами наедине с другими девушками пока жена сидит дома с ребенком или, что на самом деле голос никто не повышал, а жертве все показалось. Также, например, газлайтингом являются обвинения жертвы в том, что все проблемы в отношениях из-за нее, а агрессор — белый и пушистый страдающий зайка. Чтобы разобраться в происходящем можно описать события максимально безоценочно, в виде фактов, а потом прочитать их, представляя, что это не ваша история. Еще противостоять газлайтингу очень .

Если кто-то убеждает вас в том, что ваше понимание действительности — субъективно, а его — объективно, знайте, что это — манипуляция. Почитать подробнее про манипуляции и то, как им противостоять, можно в моей статье: .

Удивительно, что порой газлайтингом занимается не только партнер-абъюзер, но и ближайшее окружение жертвы: «Ты преувеличиваешь», «У вас не так уж все и плохо», «Все так живут», «Ты давишь на него/нее, это никому не понравится». Человеку, которому все это внушается, и правда начинает казаться, что это с ним что-то не так, что он слишком эмоционален и вместо того, чтобы верить своим чувствам и увеличить дистанцию с абьюзером, он начинает себя за них ругать.

Про газлайтинг много и интересно написано, не буду пересказывать все. Почитать еще об этом можно, например, в статье на сайте Psychologies: « » или на сайте Женского клуба: .

2. Висхолдинг — это увод разговора в сторону от волнующей вас темы. Может проявляться в виде забалтывания проблемы, отшучиваний или оставления без ответа важных вопросов. Человек вроде бы не отказывается поговорить с вами, но разговор оказывается абсолютно бесплодным, ничего прояснить или объяснить не удается. После таких разговоров остается чувство опустошения и беспомощности.

3. Неглект — еще одна пассивная форма насилия. Неглект (neglect) в переводе с английского — пренебрежение, невнимание, халатность. Его определяют как неспособность и/или нежелание обеспечить заботу и уход, помощь и поддержку для взрослых и детей, за которых отвечает абьюзер.

Это одна из самых жестоких форм эмоционального насилия наихудшим образом отражающаяся на здоровье жертвы. Включает в себя обесценивание физиологических потребностей и здоровье жертвы, а также экономическое насилие. Варианты неглекта: отказ предохраняться во время секса; намеренные «ошибки» при предохранении, ведущие к беременности; перекладывание всех обязанностей по дому на одного человека и отказ помогать; подталкивание жертвы к пластическим операциям; отказ надеть наушники во время игры или прослушивания музыки/просмотра фильмов, когда другой хочет спать и многое другое.

«Если вашими интересами, мнением, потребностями пренебрегают — это неглект. Если вас оставляют без помощи, внимания, заботы и ухода в ситуации, когда вы беспомощны и/или это опасно для вашего здоровья и жизни — это неглект. Если в ответ на просьбу о помощи вы слышите “тебе это не надо” — это неглект. Если ваши нужды обзываются капризами и/или игнорируются — это неглект. Если вам отказывают в удовлетворении базовых потребностей в качественном питании, сне, отдыхе, безопасности, жилье, одежде, медицинском уходе, лечении — это неглект. Если партнер все время “забывает” и нарушает ваши договоренности, если он спихивает на вас свои обязанности по уходу за детьми, домом, питомцами — это неглект». Подробнее о неглекте с примерами можно и в .

4. Эмоциональный шантаж — увеличение эмоциональной дистанции, холод в отношениях, бойкот, если вы делаете что-то не так, как нужно абьюзеру. Т.е. абьюзер как бы говорит: «Не буду с тобой общаться, если ты сделаешь/не сделаешь вот это». Это не просто обида как реакция на какие-то трудности в отношениях, это намеренное наказание «непослушного» партнера . Эмоциональный шантаж может переживаться очень болезненно, даже если жертва понимает, что партнер-абьюзер делает это специально с целью добиться от нее определенного поведения. Особенно этот вид насилия ранит тех, кто в детстве переживал подобный вид отвержения родителей. К сожалению, это часто бывает. Наверное, каждый из нас не раз бывал свидетелем ситуаций, когда детям говорят: «Ты себя плохо ведешь, я с тобой не дружу». Если вы подвергаетесь эмоциональному шантажу, лучшее, что можно сделать для себя в этот момент — это .

Эмоциональный шантаж следует отличать от неизбежных последствий. Неизбежные последствия — то, что возникает независимо от вашей воли, это не делается специально и это нельзя изменить или предотвратить. Например, обида, это естественная спонтанная реакция на грубое обращение со стороны близкого человека. Обида состоит из боли и злости, цель которой — увеличение дистанции. Не хотеть доверительно и близко общаться с агрессором — это нормально и это не эмоциональный шантаж.

5. Критика внешности, личности, характера.

Любая непрошеная критика касающаяся качеств человека — это нарушение его границ. К сожалению, это настолько распространенное действие, что оно зачастую воспринимается как нормальная часть общения. Особенно часто это встречается в детско-родительских отношениях.

Многие родители думаю, что это их обязанность указать ребенку на его «недостатки», напомнить ему, что он ленив, невнимателен, безалаберен, что у него плохой характер и т.д., ведь: «Если не я, то кто ему об этом скажет?».

Но проблема в том, что любая оценка субъективна, а кроме того, негативно оценивая ребенка мы формируем ему негативную Я-концепцию и вести себя в дальнейшем он будет лишь подтверждая ее. Так что пользы от этого никакой, а вреда — масса.Негативная оценка человека всегда несправедлива, т.к. чрезмерно обобщает, она ранит, занижает самооценку человеку и создает ощущение, что с ним что-то не так.

Однако, получив в детстве опыт критики со стороны родителей, мы и во взрослом возрасте в близких, да и не очень близких отношениях можем принимать критику как нечто само собой разумеющееся или просто-напросто теряемся, не зная как на нее реагировать. Мне кажется, один из приемлемых вариантов ответа такой: «Я не просил(а) тебя высказывать свое мнение обо мне. Пожалуйста, не делай этого».

6. Контроль, неадекватная ревность. Контроль действий, перемещений, круга общения одного человека другим редко бывает (а бывает ли вообще?) добровольным с обоих сторон, а это значит, что абьюзер вторгается в личное пространство жертвы используя манипуляции, газлайтинг, эмоциональный шантаж и др. В какой-то момент это, как и остальные нарушения границ, может показаться нормальным общением любящих людей. Однако, если вам это неприятно, значит — это не нормально.

Другие мои статьи на тему деструктивных отношений.

Клинический психолог, когнитивно-бихевиоральный терапевт

Психологическое или эмоциональное насилие в отличие от физического насилия не всегда очевидно как для окружающих, так и для самих участников отношений. Часто оно протекает в скрытой форме и воспринимается как нечто нормальное. При этом эмоциональное насилие может поразить любые отношения, не только супружеские и партнерские, но и детско-родительские, и даже дружеские.

Агрессором в таких дисфункциональных отношениях может выступать, как мужчина, так и женщина, о чем говорят данные многих исследований. В любом случае, эмоциональное насилие и дисфункциональные отношения крайне разрушительны для самоуважения и самооценки человека.

Эмоциональное или психологическое насилие заключается в таком стиле взаимоотношений, при котором агрессор постоянно унижает, оскорбляет, критикует, стыдит, запугивает и манипулирует жертвой с целью получения контроля над другим человеком и поддержания собственной неустойчивой самооценки. Эмоциональное насилие автоматически не влечет за собой физическое насилие, но в большинстве случаев предшествует ему.

Причины поведения агрессора кроются в его личной травматизации. Агрессорами часто становятся именно те, кто сами в детстве страдали от эмоционального насилия. Их переполняет неуверенность в себе, подавленный гнев, тревога, депрессивные установки и ощущение беспомощности.

Агрессоры не имеют представления о том, что такое здоровые отношения, который закладываются в родительской семье, и не умеют справляться с негативными эмоциями иначе, чем доминируя и подавляя партнера. В большинстве случаев эмоциональное насилие характерно для людей с нарциссическим личностным расстройством, пограничным или антисоциальное расстройством личности.

Жертва часто не осознает своей жертвенной позиции , также имея опыт дисфункциональных и травматичных отношений в детстве. Этому «способствуют»:

• ​Различные защитные механизмы психики. Например, один из самых распространенных - отрицание, когда человек не допускает в сферу сознательного негативные переживания, просто «проглатывая» эмоциональную агрессию в свой адрес.

• Слабые и проникаемые личностные границы. Человек не вполне осознает, чего хочет он, а что от него требуют другие. Он легко пренебрегает своими потребностями в угоду желаний окружающих, не может сказать «нет», легко поддается манипуляциям.

• Алекситимия. Человек с трудом понимает и описывает как свои эмоциональные состояния, так и чужие. Вследствие этого он легко заражается чужими эмоциями, например, страхом, тревогой или гневом, что опять же делает его уязвимым для манипуляций.

Как проявляется психологическое насилие в дисфункциональных отношениях?

Агрессор постоянно унижает и осмеивает жертву один на один и в присутствии других людей. Агрессор заставляет чувствовать жертву некомпетентной, неумелой и бездарной. Он указывает на ее реальные и мнимые недостатки, вызывая у жертвы чувства стыда и смущения. Агрессор дает неприятные клички и прозвища жертве. Если жертва пытается что-то возразить против нелестных замечаний, то агрессор убеждает ее, что она «принимает все слишком близко к сердцу».

Жертва старается всеми мысленными и немыслимыми способами предугадать, что расстроит агрессора, и пытается предотвратить это. Но поведение агрессора остается для жертвы непредсказуемым и любое слово, действие или какое-то внешнее событие может вызвать шквал критики и оскорблений в адрес жертвы.

Агрессор систематически пренебрегает чувствами жертвы. Он игнорирует мнение, потребности и нужды жертвы. Агрессор контролирует все сферы ее жизни. Сюда можно отнести не только финансовую зависимость, но и зависимость жертвы в выборе того, как провести время, с кем общаться, во что одеваться, какие фильмы смотреть. Жертва вынуждена просить разрешения при принятии любых решений.

Жертва не может обсуждать проблемы в отношениях с агрессором, так как любое адекватное замечание воспринимается агрессором враждебно. Жертва чувствует себя беспомощной и загнанной в ловушку. Она парализована страхом и неуверенностью в себе. Жертва не представляет, как будет жить вне дисфункциональных отношений.

В дисфункциональных отношениях отсутствует эмоциональная близость, так как нет базового условия для ее возникновения - чувства безопасности. Именно в этом проявляется дисфункция, то есть нарушение, отношений, так как задача образования любой пары (муж-жена, родитель-ребенок, друзья) является формирование близости.

Первым шагом в решении любой проблемы является ее осознание. Для этого жертве требуется пробиться через собственные защитные механизмы и распознать признаки того, что она находится в дисфункциональных отношениях и подвержена эмоциональному насилию.

Что делать человеку, который понял, что находится в дисфункциональных отношениях и страдает от эмоционального насилия?

Выхода всего два.

Первый, жертве совместно с агрессором следует обратиться за помощью к психологу. Процесс оздоровления отношений займет время, скорее всего, много времени. Но, если агрессор все же согласится на психологическую помощь, то качество жизни пары улучшится довольно быстро.

Второй выход - это завершение дисфункциональных отношений, которое, конечно же, требует огромных моральных сил от жертвы. В данном случае также рекомендуется обратиться к психологу, дабы не наступить на подобные грабли повторно. И проработать те психологические трудности, которые так долго держали человека в дисфункциональных отношениях.

В любом из двух предложенных вариантах жертве (а в первом варианте и агрессору) потребуется мобилизовать все свои ресурсы, чтобы начать путь к самоуважению и достойным отношениям. Поэтому вот несколько советов жертве для того, чтобы сделать этот важный шаг к психическому благополучию.

• ​Установить границы. Сказать агрессору, что она больше не будет терпеть крики и оскорбления. Жертве следует позаботиться о безопасном (в психологическом и физическом смыслах слов) месте, где она может уединиться в случае конфликта с агрессором.

• Позаботиться о своих нуждах. Жертва должна перестать думать о том, как сделать приятное для агрессора, а должна найти способы, как реализовать собственные потребности. Это не только базовые потребности во сне, еде и отдыхе, что тоже важно. Но и организовать время для встречи с друзьями и близкими. Посвятить время себе и своим интересам.

• Сохранять спокойствие. Обычно агрессор знает болевые места жертвы и легко провоцирует ее на ссоры. Поэтому жертве следует эмоционально не вовлекаться в дискуссию, не стараться оправдаться или успокоить агрессора.

• Разграничить ответственность. Жертва должна понять, что эмоциональное насилие - это вопрос личного выбора агрессора, а терпеть это насилие - это выбор самой жертвы. Жертва не виновата в том, что агрессор так себя ведет. Жертва не может изменить агрессора. Но она может изменить свои отношения с этим человеком и прекратить психологическое насилие.

• Найти помощь и поддержку. Агрессор часто препятствует общению жертвы с другими людьми, потому важно восстановить прежний круг общения с теми людьми, которые позволяют жертве почувствовать себя нужной и ценной.

Вышеприведенные советы кажутся самоочевидными, но одновременно невыполнимыми в ситуации эмоционального насилия. Но надо понимать, что агрессор не так страшен, как кажется. Надо понимать, что в глубине душе он раним и неуверен в себе. Обычно агрессор не вступает в конфликт с тем, от кого веет уверенностью и силой. Он никак не готов встретить отпор со стороны жертвы, что дает ей определенное преимущество. Другие статьи автора: